5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【母さんもうダメポ】父ちゃん養育費ちょーだい

1 :朝まで名無しさん:02/06/12 18:07 ID:+mfvlTyn
不正受給者の増加→母子家庭の児童扶養手当削減
養育費7割が不払い→子供を生むときはお母ちゃんが1人で育てる覚悟で生め

 政府の少子化対策
 (1)育児中の保険料免除の期間延長
 (2)出産退職者の保険料支払いの支援
 (3)(3)年金資金による教育ローン創設――などが柱。



2 :朝まで名無しさん:02/06/12 18:12 ID:oDnR7iot
>>1

3 :朝まで名無しさん:02/06/12 18:14 ID:MrsQmCXx
生活保護をもらうために、あえて籍を入れない夫婦親子というのは
結構あるみたい。
いっそのこと負の所得税を導入したら。

4 :朝まで名無しさん:02/06/12 18:29 ID:+mfvlTyn
>>2
何か?

5 :2:02/06/12 18:38 ID:oDnR7iot
>>4
はじめての>>2で緊張して
途中で書き込みしちゃった。スマソ。

マターリ大人の議論をしよう。

6 :朝まで名無しさん:02/06/12 18:42 ID:i1BcFSn+
「みたい」「らしいよ」の話が出てくると
ニュー速と同じ結果になるよ。
例として挙げるなら確実な情報じゃないと。
まぁ全ての背景まで知ってるのは当事者じゃなきゃ無理かも・・・

7 :朝まで名無しさん:02/06/12 18:56 ID:oDnR7iot
>>6
そうだな。推測で話するのはよくないので
自分の友人の話を。

自分の友人の家は母子家庭で、実の父親ではないが
父親同然というひとと一緒に生活している。その人が生活費を
くれるので母は働いていないといっていた。再婚しない理由は
今すんでいる県営住宅から退去しなければならないのと生活保護が
もらえなくなるからだといっていた。

>>3
実の夫婦親子で籍を入れないのは何か別の理由があるかもよ?
たとえば借金とか。
普通のサラリーマンなら、籍を入れて控除をうけた方がいいんじゃない?


8 :朝まで名無しさん:02/06/12 19:03 ID:+TTs0xtw
少子化っていいことはないの?

9 :朝まで名無しさん:02/06/12 19:09 ID:MrsQmCXx
>6−7
らしい、といったのはサンプルが私の知人だけだったから。
そいつは、生活保護をもらうため、子供がいるのに籍を入れない。
そんで県営住宅に一緒に住んでいる。

10 :朝まで名無しさん:02/06/12 19:15 ID:i1BcFSn+
私は五月から母子家庭になりました。
ニュー速のスレの1か2でチョコチョコ書いてたけど
此処でマターリ語れるなら参加させてください。
答えられる範囲なら正直に答えます。
何しろ結構切実な問題ですので・・・。

あと、了解してくれる方、何でも良いから私に捨てハン付けて下さい
自分センス無いんで・・・

11 :Funker:02/06/12 19:20 ID:OTOp4cbo
母子家庭だといろいろと補助があるので、あえて離婚する例は多い。
戸籍上は母子家庭にしておく。これは有名な方法。

もちろん、やむなく母子家庭という例もある。

12 :朝まで名無しさん:02/06/12 19:24 ID:MrsQmCXx
>10
原因は? 生活保護もらっているんですか?
家族構成は? そんでどのくらいの額をもらっているのですか?
最高裁の判例によると相当多いそうですが。

13 :朝まで名無しさん:02/06/12 19:32 ID:oDnR7iot
>>10
マターリよろしく。

14 :とりあえず6=10:02/06/12 19:33 ID:i1BcFSn+
>>12
原因は何とも長くなりそうなのでアレですが、
「逃げられた」に近いかな?

生保は受けてません。扶養手当は申請して受理されたばかりです。
私(30歳)と娘(二歳)です。

私が応じたので協議離婚です。
慰謝料300万と養育費4万を公正証書にしました。

15 :7:02/06/12 19:34 ID:oDnR7iot
>>9
責めたつもりはない。スマソ。
やぱーりそういうコトしてる人っているんだよな。

16 :朝まで名無しさん:02/06/12 19:36 ID:oDnR7iot
>>14
結婚して何年で離婚ですか?
慰謝料の金額は妥当だと思いましたか?

17 :とりあえず6=10:02/06/12 19:40 ID:i1BcFSn+
あ、>>9サン
私も責めるつもりは無いです。ゴメンナサイ!
ただ、どうしても本人にしか判らない事情もあるかと思いました。

結婚して四年です。慰謝料というか、
引越し、車購入、給料を貰うまでの生活費として計算しました。
妥当だと思ってます。養育費も同様です。

18 :かあちゃん頑張れ:02/06/12 19:51 ID:pFZlpfaO
前スレ781です。また参加してもいいですか?
10さん、頑張ってください。正直者は損をするって事なのかもしれない
ずるがしこい輩は、どんな事をしても控除受けるしね、民生委員を脅す奴もいるし
市役所で騒ぐ奴もいる。楽して生きていきたいからね。一度認めさせれば勝ったも同然
と、思ってるし。そんな奴らの行動力を仕事探す事に向けなきゃね
借金があるからとか、生活苦しいとか、母子家庭と比べれば屁みたいな物です
母子家庭の底辺(言葉悪くてすいません)の生活を知らないよね、ふつーの人はさ
食べる物がないなんて、毎日の事でした。隣の家に泣き付いた事もありました。
それでも、ちゃんと生きてこれました。寝ないで働いてましたよ、おいらの母親は
子供に苦労させたくない、寂しい思いさせたくないって、現実にはどちらも無理です。
おいらの嫁も話しを聞いて、想像も出来ないって言うけど。
また書いてて、訳わからん様になってきた  長文スマソって言うんだっけ

19 :16:02/06/12 19:56 ID:oDnR7iot
>>17
レスありがと。
ありきたりですが、頑張って下さい。
慰謝料は貯金からですか?

>>18
マターリ話し合いましょう。

20 :とりあえず6=10:02/06/12 20:01 ID:i1BcFSn+
>>18
私はまだフルに働く実生活に入っていないので、
これからどんな生活になるのか想像の域でしかないです。
子供が保育園入園が決まり、仕事もみつかりました。
今は慣らし保育期間ですが、一週間目で風邪ひいて中断してます。
実は私も父死別で母子家庭を子供として少し経験しました。
まさか自分もなるとは思いませんでしたけど(苦笑



21 :朝まで名無しさん:02/06/12 20:04 ID:MrsQmCXx
>15,17
いえ、こちらの書き方が悪かったのです。


22 :とりあえず6=10:02/06/12 20:08 ID:i1BcFSn+
>>19
当初、離婚を避ける意味もあって、養育費、慰謝料一括で!
と言った事もあるんですが、現実月収30万で貯金は20万程度
でしたから、慰謝料を用意できるなら離婚も考えるけど・・・
と言ったら一週間後に架空のオートローン組んでました。
びっくりしました。
それから離婚に至るまで一ヶ月くらい揉めましたがこの結果です。

23 :朝まで名無しさん:02/06/12 20:14 ID:MrsQmCXx
離婚の場合は
 慰謝料
 財産分与
が、あるんですが、合計で300万?
慰謝料もらった、ということは相手に責められる事由があった?

24 :80%:02/06/12 20:18 ID:pQu3NDyl
若者への負担
「世代間会計Generational Accounting)」1998年ベース。
世代間会計とは、現在の政策が将来も継続する場合に、医療や年金給付等の政府からの受取り金額から
税金や社会保険料の支払額を引いた金額を世代毎に計算したレポートによれば、
世界的に見て世代間の不均衡が最も大きいのは日本なのだ。
一番かわいそうなのはこれから日本に生まれてくる子供たちでネット税額は3670万円。
生涯税率は信じられない事に80%。
つまり
これからきみと彼女の間に産れるだろう子供は悲惨極まりないということである。
http://hayawasa.tripod.com/tuzimoto13.htm


25 :とりあえず6=10:02/06/12 20:21 ID:i1BcFSn+
>>22
財産は貯金20万(恥)ですから仲良く10万ずつ分けました。
相手を責める理由というか、突然一方的に言われたので要求しました。
女でも出来たのかと思いましたが違うようで、
私への愛情が無くなった事と、子供が出来てから我慢する事が増えた
のを私がうまくフォローできなかったのが原因と捉えてます。

26 :19:02/06/12 20:22 ID:oDnR7iot
>>22
ちなみに養育費の使い道おしえてくれさい

27 :朝まで名無しさん:02/06/12 20:24 ID:HibPd3ZN
生活保護さえ受けなければ、児童扶養手当ぐらいは母子家庭なら簡単に貰える。

自分で働いた分に足せば何とかなる。



28 :とりあえず6=10:02/06/12 20:28 ID:i1BcFSn+
>>26
前スレでも書きましたが、養育費は娘名義の定期に振り込まれます。
まだ一回しか貰ってませんが、その通帳だけが娘の父親なので、
他人の私は触らない覚悟ではいます。

29 :かあちゃん頑張れ:02/06/12 20:35 ID:pFZlpfaO
>>とりあえず6=10
捨てハン 決めようね
架空のローン組んでたとは、開いた口があぼーんって感じですね
そこまでして別れたいとは、気にはなるが止めておこう。
多分、これから先大変な事いっぱいあるけど頑張って下さい。
子供が慣らし保育中じゃ大変も大変だね、時間の制約もあるし。
おいらは育児参加してるつもりのオヤジだから、今も保育園に送ってますよ毎日
お迎えは無理だけどね。なーんか自分がええカッコしみたいだけど(鬱


30 :朝まで名無しさん:02/06/12 20:44 ID:dnsgZs5u
>>28
これからきっと大変な思いもすると思いますががんばってくださいね。
まっとうに生きていればきっといいことありますよ。

ところで私も元夫に貰った養育費は子どもが大きくなって
本当に必要な時が来たら・・・と、貯めようと思っていました。
ところが離婚して6年たつのに通帳残高はたったの16万円、、、
これじゃ子どもがかわいそうで見せられません(;_;)



31 :とりあえず6=10:02/06/12 21:04 ID:i1BcFSn+
>>29
やっぱり女だと思いますか?いや、良いんです。
むしろそう思いたくて調べました。
証拠を探してる時に思ったんですよ。
女に走るには私にも問題があるんだから解決の糸口はある。
でも本当に自分可愛さで家庭を投げ出したいんだとしたら、
私はとんでもない人を父親にしてしまったんじゃないか?って。

それが離婚を決意した動機でもあります。

32 :とりあえず6=10:02/06/12 21:20 ID:i1BcFSn+
>>30
良いことあると良いですけどね〜
養育費に手をださずにはいられなくなるかもしれません。

正直言うと、離婚前の段階で市の相談所に行った時に
援助のシステムを知り、その時点ではっきり手当ても計算に入れてました。
仕事も正社員で決まったし、保育園も一年は無料で入れて
計算外の恵まれた環境になったかと思いましたが、
実際子供が病気でちっとも働きに行けないで一週間も過ごすと
不安でたまらなくなってきちゃったんです。
そんな時にこのニュース見つけたもので・・・
愚痴になってしまいましたか?ゴメンナサイ!

33 :大天才様1号:02/06/12 21:27 ID:TJZ+Cp1c
気の毒に。
国が援助を減らすのであれば、子供と同居しない父親にも相応の負担を強いる
システムが必要だな。

34 :とりあえず6=10:02/06/12 21:45 ID:i1BcFSn+
>>33
私の場合は養育費さえきちんと振り込まれれば、
ちょっと厳しくもやっていけるかもしれません。
でも子供が小さいうちは、仕事先への迷惑は必ずあります。
話を本題に戻せば
養育費の支払い義務強化
養育者の雇用主への援助
不正受給者への調査
をお願いしたいです。
その上で援助が減らされるんなら構いません。

35 :朝まで名無しさん:02/06/12 22:00 ID:dnsgZs5u
正社員だと扶養手当の額はあまり期待しない方がいいですね。
ただ従来の制度だと2段階しかなく、収入制限を越えた時ガクっと減るのが
キツかったので段階が細かくなったのはいいことだと思ってます。

私は離婚してすぐの頃の収支はこんなカンジです。
参考になれば。。。

収入
パート収入平均110000円(手取り)
児童扶養手当42000円
児童手当5000円
都の育成手当13500円

支出
家賃 50000円
準認可の託児所 38000円(保育園は無職では入れず。)
残りは生活費

2年くらいこの生活でしたが友達の家に誘われて遊びに行くにも
手土産代等を考えると鬱になりましたね、、、
あと年末年始とか出勤日が少ない月は手取りで8万くらいになって
しまうので、他の人が「休みだー!」と喜んでいるのが恨めしかったです。

今は正社員の仕事が見つかって公営住宅にも入居できたので、
かなり楽になりました。
ただ、これから子どもが大きくなるにつれ増えるであろう教育費が心配。
それまでに奨学金制度等が充実してくれることを願うばかりです。

36 :とりあえず6=10:02/06/12 22:19 ID:i1BcFSn+
>>35
キツイですね!やっぱり。
私は正社員と言っても準独立のような形で保障が無いんですが、
月20万の契約でスタートです。
日給制に近いので休むと響くんですが、計算できません。
今年は良いとしても、来年はどうなることやら???


37 :26:02/06/12 22:42 ID:oDnR7iot
>>28
あ、あの人だったんですか。
覚えています。オレもその辺りで書き込みしてたんで。

>>30
離婚してから子供は父親に会ってる?
はずかしくてあえないよな、普通は・・・。

38 :とりあえず6=10:02/06/12 22:59 ID:i1BcFSn+
>>37
そうですか・・・チョト恥ずかしいですが。

私も>>30に聞きたい!
面接交渉権については公正証書にも記したんですが、
先月は連絡無かったし、基本的には向こうの要求で考えようと
思っていますが実際に会うことを想像できません。
会わせたいような、会わないほうが良いような・・・

39 :1:02/06/12 23:22 ID:PJYbs4DH
あ、皆さんいらしてくれてたんですね。良かった。
私は再婚にはしったので現在は母子家庭ではありませんが、児童扶養手当は当時大変
ありがたかったので、削減されると知っていまだわがことのように悲しかったです。

私のまわりには前スレでいわれてたようなドキュン母子家庭は見かけませんでしたが、
やっぱり増えてるんですかね。ずうずうしいのが。
前スレでいい案やほんとに困っている母子の話をまとめて陳情しようかとも思ってたんですが、
すぐドキュン晒しになってしまうので、パート4もやりたかったのに追い出されました。
でもこちらの方がじっくり考えられそうですね。
よろしくおながいします。

40 :朝まで名無しさん:02/06/12 23:32 ID:mvSw1VXK
あげ

41 :朝まで名無しさん:02/06/12 23:50 ID:dnsgZs5u
>>38
離婚の原因によっても面接事情はさまざまだと思いますので言いますが、
私のところは元夫にオンナができて離婚した口です。

なんと言っても子どもにとっては父親ですから、
会いたい時に会わせてあげたいと思い、元夫にもそういいました。
ただ、その後彼女と結婚した元夫は彼女が子どもに会うのを
いやがるからもう会わないと言って音信不通になったり、
それでいて彼女と上手く行ってない時は突然会いに来たりとか
すっかり振りまわされてしまったんですね。
しかも養育費の話しになると逆ギレするので私もほとほと疲れてしまったんです。
さらに彼女と離婚した元夫は「自分がバカだったからもう一度やりなおしたい」
と言ってきたんです。でも養育費は払わない。
すっかり信用できなくなった私はついに「子どもが成長して自分からお父さんに会いたい」
というまで会わないでくれと伝えました。
音信普通になってから1年半がすぎますが、今でもこの決断が正しかったのか自信は持てません。

子どもと父親の関係については多分この先もずっと悩みつづけるんでしょうね。
ただ養育費が支払われていればもう少し状況も変わってきたように思います。
国が強制的に徴収する制度ができないものでしょうかね?
元夫も私に対しての感情で払わない部分もあると思うので、
制度としてだったら感情抜きで払ってくれるような気がするのですが、、、

42 :朝まで名無しさん:02/06/13 00:02 ID:FabXfRAP
子供は老後の保険なんて悠長なこと言ってられませんな。

43 :1:02/06/13 00:04 ID:1CrFJJlO
>>41
>制度としてだったら感情抜きで払ってくれるような...

そうですね。それあるかも?男の人どうですかね?


44 :とりあえず6=10:02/06/13 00:07 ID:qM5FGuPm
>>41
突っ込んだ話させてすみませんでした。
有難うございます。
私の元旦那は「会わせたくなければ会わなくてもいい」
の一点張りでした。
私が再婚する事を望んでいるフシもあったんで。
今のところ再婚の意志は持てないので、しゃべり始めた娘に会って
父性を取り戻してくれたら・・・なんて考えてしまいます。

45 :朝まで名無しさん:02/06/13 00:10 ID:h1h8VCIj
>>43
財産分与や親権認定では、やっぱり女に有利になっていると言わざるを得ない。
それから、父子家庭には児童手当の受給権が無いという差別的な状況も放置されている。

そういう社会制度上の父親差別が解消されるのなら、慰謝料の支払いを制度化するのも
OKですね。 この件に関しては自分もスレを立てようと思います。

46 :朝まで名無しさん:02/06/13 00:20 ID:Rd7QmrGr
>>45
父子家庭が児童扶養手当の対象になっていないのは私もおかしいと思います。
性別に関係なく収入制限のみで判断されるべきですよね。
親権や養育費についてもしかりです。

>>1さんへ
いままで母子家庭に関するスレでは、補助を受ける側ばかりが非難されて
養育費の不払いに関する話題は議論になりませんでした。
このスレに期待してます。

47 :とりあえず6=10:02/06/13 00:25 ID:qM5FGuPm
>>45 >>46
全くもって同意です。

48 :45:02/06/13 00:38 ID:h1h8VCIj
え?同意してくれるとは正直思っていませんでした。たいへん失礼しました。
つまり、それほど真剣に、そして冷静に考えている人たち、ということなんですね。
とても貴重なスレです。今後もご議論を読ませてください。

49 :とりあえず6=10:02/06/13 00:46 ID:qM5FGuPm
>>48
私はニュー速その他、母子家庭スレを見る度に、
当事者以外の差別発言止まりになってしまうのが寂しかったです。
差別されるのは我慢したとしても、奇抜な例を挙げられると
せっかくの議論ができなくて残念でした。
当事者が粘着参加(?)する事で空想ループするのを防げれば
いいなと思っています。

ウザったく感じたら率直に意見してください。
決して「同情してよ」と甘えるつもりで来たんじゃないので・・・

50 :とうちゃん:02/06/13 01:03 ID:Qk1Jzb+N
父子家庭の父です。
養育費は母親も支払うべきでしょうね。
別れたら責任を負わない状況はDQN父親だけじゃないということです。
(べつにカネに困ってるわけじゃないけどね。)

母親も働けるなら金銭的負担は負うべきと思うし。
女性は再婚して、主婦になることも多いと思うけど。
その場合は収入がなくても一定額(小額でも)は支払うべき、と思う。

できれば当事者間でなく、行政などが徴収してくれるといいですね。
支払いの督促なんか、きっとかなり精神的な負担になると思うよ。
私は連絡なんか死んでも取りたくないからねえ。
強制的な徴収は男性(父親)からも希望しますよ。

51 :とりあえず6=10:02/06/13 01:24 ID:qM5FGuPm
>>50
そうですよね・・・
どのスレでも「当事者で責任取れ」的な意見が多かったですが、
当事者だけに任せていた結果がこうなってしまっては。
離婚の件数にも歯止めが掛かると思うんですけどね・・・

私はそろそろ寝ます。お休みなさい。
とうちゃんも頑張ってください。

52 :45:02/06/13 01:43 ID:h1h8VCIj
相手の不払いを裁判で訴えようにも、それだけで大変な手間とカネがかかる。
やっぱり行政の何らかの手助けが要りますね。

53 :かあちゃん頑張れ:02/06/13 08:54 ID:MiVg1X1j
皆さんおはようございます。
本日も宜しくおながいします。
昨日は嫁にPCを渡した為途中で消えてしまいました。
6=10さん子供の具合はいかがでしょうか?
マターリといきましょう

54 :朝まで名無しさん:02/06/13 10:32 ID:VEQUKJsG
素朴な疑問なんだけど、例えば別れた夫が養育費を払うとするよ
ね、ここまでは当たり前だと思うが 子供が大きくなり逆に母親
を扶養する立場になったら 養育費を出した父親の面倒(金銭的)
も見てくれるの?

母と子が同居の場合もそうだが 別居していて仕送りしている場合
なんかだと 計算もしやすいよね? 少なくとも金銭的には一緒に
子供を育てたわけだから 老後の面倒も一緒に面倒みて貰わないと
おかしいよね?

考え方としては 父親が子供に対して母親にやってる分の半分よこ
せというのではなく、母親にやってる分を二分にするというのが
当然だと思うのだけど。

55 :朝まで名無しさん:02/06/13 10:48 ID:gztzxVQk
>>54
子供が成長し親を扶養するのは、その子供の判断。
父親にも感謝していれば何かするだろうし。
そうでなければ、しないだけのこと。
なんで二分するのが当然なのかわからない。

親は子供を養育する責任があるけれど。
子供が親を扶養するのは義務じゃないだろ。

56 :朝まで名無しさん:02/06/13 12:20 ID:rw+EYSIC
>>55
いや扶養義務はありますよ。
http://www.incl.ne.jp/~ksk/ksk/seido/sehuyo01.html
扶養能力が無い場合は生活保護を受けられるけど。

57 :かあちゃん頑張れ:02/06/13 12:23 ID:MiVg1X1j
>55
確かにそうだと思うよ、おいらは前の男親に対して感謝の気持ちなんて
全く無いし、出来ることなら今までの精神的な苦痛を分からせたいよ
物心付いてからの事は、よく覚えてるよ、学校でのいじめとかさ、近所の
おばさんの陰口とかもね。大人の見えない所での苦痛ってのは本人以外分からない
母親にくって掛かった事もあるよ。親の勝手で何でこんな目に遭わなきゃいけないって
養育費を払うのは当たり前だけど、払う人はあまりいません。だって自分の生活もあるんだからさ
おいらの友達は2人の子供に対して3万しか払って無いよ。それが現実だし、
老後の面倒見て貰うなんて、むしが良すぎません? またまた長文スマソ

58 :朝まで名無しさん:02/06/13 13:58 ID:jKtZl5nF
でも、きちんと養育費を払ってきた親に対して全くリターン(物心両面)が
無いというのは、あまりにも厳しすぎると思うが。
積極的に養育費を払ってもらう動機付けとして、養老義務をもう少し明確に
するべきだね。

59 :朝まで名無しさん:02/06/13 14:09 ID:BIkyooxm
勝手に作って勝手に別れたペナルティとしての養育費・慰謝料だと
思うので、それによって老後の面倒云々を言い出すのは虫が良すぎるかと…

60 :朝まで名無しさん:02/06/13 14:16 ID:gztzxVQk
なぜ養老を見返りにする。
子供ができた時点で、無条件に親の責任はあろう。
自分の責任を果たすだけなのに、なぜ厳しすぎる?

それに、子供が父親の顔も覚えてないことや、父親の
行為が原因で家庭が壊れることもあるってのに。
養老を義務付けるなんて心情的にも無茶苦茶だあね。

<積極的に養育費を払ってもらう動機付け>は、
親としての責任を自覚させること、に尽きるでしょ。

61 :朝まで名無しさん:02/06/13 14:22 ID:BIkyooxm
子供を作るというのは、どれほどの責任を負うことか、
これを自覚させ、両親共に責任感を植え付けなければなりませんね。
それが、安易な出産・離婚の歯止めにもなるでしょうし、
ひいては、子供の非行化防止にも繋がると思うのですが…
無責任に結婚し、無責任に子供を作り、無責任に育て、無責任に離婚し…
無責任さが全ての元凶だと思います。

62 :朝まで名無しさん:02/06/13 14:33 ID:jKtZl5nF
離婚の原因が母親側にあっても(不倫など)、父親に対して養育費の支払いを
命じる判例がまかり通っており、>>59のように「ペナルティとしての養育費・慰謝料」
と一概に決め付けることはできない。

家庭崩壊の全てが父親にあるならともかく、そうではなく母親にも相応の原因が
ある場合については、父親にも同情すべき点は多い。

ここの皆さん、もう少し冷静に考えるべきではないですか?


63 :かあちゃん頑張れ:02/06/13 14:38 ID:MiVg1X1j
それも分かるよ、ちゃんと払ってきた親に対しては必要だと思うし当然の事だね。
でも、それを求める時期には年金等もあるし金銭面に置いては難しいのかな?
ちゃんとって言う定義も難しいしね。普通のサラリーマンでも自分の老後の為に
貯金するだろうしさ、大体養老するまでに親と音信があれば良いが無い場合は
突然金くれって事になるんじゃないかな。レアケースとして考えてみると
両親が離婚するでしょ、子供が小さい頃にさ、養育費を貰っているが親は(育てている方)
相手とは死別とか言われてさ、成人して家庭を持っていい年になった時に、あなたの
親です、面倒見なさいって事になった時、はいって言えますか?
こんなケースは無いにしても、養育費と養老費を一緒に考えるのどうかな?
うーんどうしても、前のオヤジが浮かんで考えが偏ってしまう、すいません

64 :朝まで名無しさん:02/06/13 14:38 ID:rw+EYSIC
傍目からみてあきらかに無責任と思われる行動はあるけど、決してみんな無責任に
結婚した覚えはないと思う。
まだ子供だからと反対される人もいるだろうけど、親や親類、社会がもう結婚するほど
成熟したと思って結婚を祝福してしてるんじゃないか。
実際結婚なんてしてみなければわからないし、結婚した時は何があっても夫婦の努力で
解決できる相手だと思ったからこそ結婚しているはず。
子供を作る時だって同様に将来離婚するかもしれないし、その時子供をひきとるには
どれくらい経済力精神力が必要かなんて考えて生む人はめったといないと思う。
それではいけないといわれたら、う〜ん、生めん...
たいていの人は(未婚母を除く)父親がいるからこそ生む気になる。

65 :朝まで名無しさん:02/06/13 14:42 ID:gztzxVQk
>>62
なにが言いたいのか分らん???

>「ペナルティとしての養育費・慰謝料」
>と一概に決め付けることはできない。

まずこれは間違いで、そもそもペナルティの意味は無い。

>母親にも相応の原因がある場合については、
>父親にも同情すべき点は多い。

だからなんなんでしょ?養育費とは関係無いと思うが?

>ここの皆さん、もう少し冷静に考えるべきではないですか?

誰に言ってんのぉ???
冷静に分りやすく書いてくれ。

66 :朝まで名無しさん:02/06/13 14:46 ID:BIkyooxm
双方同意の上で結婚し、同意の上で出産したのだから、産まれた子供は
双方で養育するのは当然の義務でしょう。

やはり、金だけ出して、実際の面倒を一切見ないというのは
老後云々の話をする権限がないように思われます。
(その金額が、十二分なものであるならば、話も違うでしょうが…)

ところで、
米国などでは、離婚に対して非のある方、暴力的、金銭的に養育が不可能
などの恐れがある方には、子供を託さないみたいですが、
日本はその辺どうなんでしょう?DVに苦しめられて離婚したのに
暴力夫に子供を渡して離婚するなんてことがあるのでしょうか?
もしそうなら、親権のあり方から見直す必要もありそうですね。

67 :朝まで名無しさん:02/06/13 14:53 ID:gztzxVQk
>>66
「暴力夫に子供を渡して」というよりも、母親だけが
子供を残して逃げちゃうケースは多いようだね。
この場合、残された子供はさらに悲惨になってゆく。

このごろはようやくDVが社会問題として注目されて。
日本も親権のあり方が見直されてきましたね。

68 :朝まで名無しさん:02/06/13 14:55 ID:qUEdSuAR
この前、某バラエティー番組で知ったんですけど、
現在の法制度では妻が不倫相手の子を産んだ場合でも夫は養育費を支払わなければならないそうですね。
本当かな?と思って調べたんですけど、そういった判例が見つかりました。

 婚姻届が提出されてから 200日以降に誕生した子は、「夫の子として"推定"される嫡出子」に
なるそうです。
しかし、夫が自分の子ではないと思ったら「嫡出否認の訴え」を提起することができます。そしてこの訴えが
家庭裁判所で認められれば、法的な父子関係が解消されます。しかし、この「嫡出否認の訴え」が可能とされ
ているのは、子が1歳の誕生日を迎えるまでです(厳密に言えば、夫が子の出生を知ってから1年が経過する
まで)。子が1歳を過ぎてしまったら、親子関係を否定できる手段はありません。したがって、離婚した場合
は養育費の支払い義務が生じます。
 ちなみに、結婚後 200日以内に生まれた子は「夫の子として"推定"されない嫡出子」になるため、嫡出否認
の訴えではなく「親子関係不存在の確認の訴え」によって父子関係を否定します。こちらには「1歳まで」と
いう期限はありません。

 このようなケースが裁判で争われたことが2年前にあったそうです。
 ある夫婦が離婚し、親権は妻が取得しました。その後、夫は養育費を支払っていたのですが、ひょんなことか
ら不倫相手の子であったことを知ったそうです。夫は父子関係の解消を求めて「嫡出否認の訴え」を提起しよう
としましたが、その子は既に3歳でした。
 そこで「親子関係不存在確認の訴え」を提起しました。その子は結婚後 200日以降に生まれた子でしたが、離
婚により家庭が崩壊している以上、この訴えを提起できるはずだと主張したそうです。
 しかし、最高裁は原告(父親)の訴えを棄却しました。理由は以下の通りです。

   子は婚姻届提出後 200日以降に誕生しているので「夫の子としての"推定"を受ける嫡
   出子」である。したがって夫は「親子関係不存在確認の訴え」を提起することができ
   ず、あくまで「嫡出否認の訴え」をもって父子関係を否定しなければならない。この
   訴えの出訴期限(1歳まで)は、身分関係の法的安定を保持するという点から十分な
   合理性を有している。そして離婚により家庭が崩壊していたとしても、子の身分関係
   の法的安定を保持する必要がある。また、家庭が崩壊したかどうかは主観的な判断に
   過ぎず、裁判所が公的に判断する筋合いのものではない。したがって、夫は父子関係
   を否定することができない。


69 :1:02/06/13 14:55 ID:rw+EYSIC
離婚の原因と養育費は分けて考えるべきじゃないか?
離婚の原因が片方にかたよったものであるなら、離婚原因を
つくったという慰謝料をとるというこれまでのやり方でいいのでは。
子供を作った責任は子供にたいしてだけ考えることだと思う。


70 :朝まで名無しさん:02/06/13 14:58 ID:qUEdSuAR

 父親の親権問題
 今、日本で、離婚時に親権争いになったとして、父親が親権を持つべきという判決が
出る可能性は全くと言っていいほどありません。確かに、現状として母親が中心になっ
て育児をしている以上、母親が親権を持つべきケースが圧倒的多数であることは間違い
ないでしょう。

 しかし、本当に50−50(フィフティフィフティ)でやってきたケースでも、いや、
むしろ父親の方が積極的に育児をしてきたようなケースでも、裁判では父親に親権が渡
らないのです。父親が親権を持つのは、母親が精神疾患などで子供を育てる能力がない
と判断されるようなケースにわずかに認められるだけだそうです。
 
 これでは「育児をしない男を、父とは呼ばない」といっていくら宣伝したところで、
説得力がありません。「父親も育児をすべきなんだ」と考えて母親以上に懸命に育児を
してきた結果が、離婚の際に「子供は母親の元で育つのが一番」などと頭ごなしに言わ
れたのでは、父親の立つ瀬がありませんね。



71 :朝まで名無しさん:02/06/13 15:00 ID:qUEdSuAR
 児童扶養手当の受給権の問題

 父と生計を同じくしない子(18歳以下)を養育する母に対しては、所得制限がありますが
「児童扶養手当」が支給されます。しかし、母と生計を同じくしない子を養育する父に対して
は支給されません。分かりやすく言うと、母親の所得が少ない母子家庭に対しては児童扶養手
当が支給されるけれども、父子家庭に対してはいくら父親の所得が少なかろうが支給されないのです。
 一般的に言って女性の方が所得が少ないことは事実でしょうが、所得は所得制限で制限すべきであって
、男女で制限すべきではありません。また、学校給食費に対する補助など、児童扶養手当に付随して補助
されるものなどもありますから、受給できるのと出来ないのとでは大きな違いになります。



72 :朝まで名無しさん:02/06/13 15:06 ID:rw+EYSIC
確かに児童扶養手当が母子に限定されてるのはおかしいよね。
1人親家庭の医療費免除の方は父子でもいいのに。

73 :朝まで名無しさん:02/06/13 15:13 ID:BIkyooxm
男女の逆差別(女は弱くて稼ぎが低いから保護しなければ…とか)
がある限り、養育も親権も問題は解決しないということですな。
男だって、乳飲み子抱えて働けば、能率も落ちるだろうし
病院へ連れていったりなどで会社も休みがちになるやも知れませんしね。
母子家庭より高給である可能性など絶対的ではないでしょう。
むしろ、水商売などに勤務する母子家庭の方が、
サラリーマンの父子家庭よりは、”金銭的”には数倍恵まれていると
思います。(あくまで金銭的で環境的に恵まれているかは別ですが…)

74 :とうちゃん:02/06/13 15:18 ID:gztzxVQk
俺の場合、ホントに役にたった育児支援はね。
やっぱ保育園や学童保育だねえ。
おカネには代えられないよ、ほんと感謝してる。

養育費の強制徴収。
男女差別の解消。
保育施設の充実。

まあ、希望はこんなところかなあ。
小泉さん、サッカー見てるヒマないよん。



75 :朝まで名無しさん:02/06/13 15:23 ID:myV49odB
こんな時間に。みんなヒマなんだね。
昼下がりの午後、優雅にインターネット。

もっと働いてしっかり税金納めようね。

76 :とりあえず6=10:02/06/13 20:31 ID:NNCr2f9R
>OLL こんばんは
>>53
心配してくれてたんですか?有難うございます!
おかげ様で私の夕飯が少なくなる程元気になりましたよ。
来週は保育園に行けそうです。

私の地域での話になりますが、
市役所から貰った小冊子を改めて見てみました。
母子に利用できて父子に出来ない制度を主に挙げると

1 遺族基礎年金
2 児童扶養手当
3 交通遺児見舞金
4 母子生活支援施設(母子寮)

といったところでしょうか。
交通遺児見舞金(30000円を持って家庭訪問)は生計の中心者
を失った場合なので、母親が主立って働いていた場合は支給対象だそうです。

遺族基礎年金は「国保に加入していた夫が亡くなった時」
とありますが、母親と死別の父子家庭には出ないという事?
児童扶養手当についてはやはり父子も当てはめるべきだと思います。
ただ、父子になった場合、親と同居していなかった人が実家に入る率は
母子よりも多いそうで、子供が小さい程まだ親が働いていたりするので
その場合は同一所得で対象外になってしまいますけどね。
就学前の小さい子供を抱えて自活しているお父さんは
この制度をどう捉えているんでしょうね・・・


77 :とりあえず6=10:02/06/13 20:39 ID:NNCr2f9R
>>72
書き忘れましたが、医療費と乳幼児等医療費助成については
私の住む地域では母子父子共に利用できます。

78 :朝まで名無しさん:02/06/13 21:28 ID:NHUQPWDM
医療費の補助はホントに助かりました。
診察が終わって支払いをする時、請求金額は薬の容器代だけ。
周りの人に心の中で頭を下げていました。
昨年だったか制度の改正があって
ウチは収入制限を越えていたため一部負担になりました。
一回の診察で800円払っています。

老人医療補助と同じくらいだと思いましたが
老人医療費の改正があった時はマスコミも大きく取り上げて大騒動になりました。
それに比べてひとり親家庭の医療補助の改正は、
ある日突然「今回からそうなりました」という感じでしたね。
普段生活に追われているひとり親家庭では反対運動する余力はないんですよ。。。

79 :かあちゃん頑張れ:02/06/13 21:36 ID:MiVg1X1j
>>76
どうも今晩は、子供元気でなによりです。
おいら市では母子家庭の制度はすごい(チョト調べてみた)有る意味天国です(笑
運転免許の取得から車の購入費まで補助してます。果てには自営業をやってる人には
運用資金(貸し付け)開業する人にも貸し付けしてます。まあ実際の審査がどのような
ものか分かりませんけど。小ずる賢い奴で利用してたら、かなり頭にきますよね。
市役所のホームページ(笑)に結構でてましたね。一瞬離婚した方が・・・と考えてしまった(苦笑
知人の父子家庭の方はやはり適用されなく、詰め寄ったらしいです。母子家庭は水道も無料なんだと
生活が精一杯な人達が調べて申請して適用受けるまでの時間を作る事が出来ないって
文句を言ってましたね。でもおいらに出来るのは、居酒屋で愚痴を聞いてあげる位しか出来ません
嫁さんが他に女作って協議離婚して、子供3人抱えてさ、よくやってるよ!
だから一番上のお兄ちゃんに、お父さん借りるねって(飲みに行く)言って連れだしちゃうんだ
おいらも年中御馳走する程裕福ではありませんがね。誘われたら割り勘です。

80 :とりあえず6=10:02/06/13 21:41 ID:NNCr2f9R
>>78
私の地域は就学前(だったかな?)の幼児の医療費は
元々補助があるので診察に500円で薬容器代で50円です。
母子、父子家庭は事実上無料になります。
数ヶ月に一度、かかった費用を申告して後に貰えるシステムらしいです。
まだ利用してないんですけど、これからは保育園でもらう病気もあるし、
それによっては大きな助成になりますね。

81 :かあちゃん頑張れ:02/06/13 21:48 ID:MiVg1X1j
>78
そうそう役所に行ってる時間がないんだよね。
で時間作って行くと適用されませんとか言ってさ、もっと詳しく教えなよ!
ちゃんと調べて来て下さい。とか言われてさ、こっちだって人から聞いて申請できる
と思って来てるのに、父子家庭は、はなっから駄目なんかい!って怒り心頭してたよ


82 :とりあえず6=10:02/06/13 21:51 ID:NNCr2f9R
>>79
こんばんは〜
そうですか、やはり地域によって様々ですね(苦笑
うちの地域にもその他ありますが、実生活に深く関わるものと
しては上記ぐらいですかね?
あとは自立促進のセミナー、相談所とか貸付金ですか。
面白いなと思ったのは
 公共施設内への売店設置
 たばこ小売業
が、許可を緩和して受けられるそうです。(母子のみ)
あ、JRの通勤定期割引もありました。これも母子のみですね。

83 :かあちゃん頑張れ:02/06/13 22:05 ID:MiVg1X1j
>>82
全く地域差ってのもしょうがないのかな?確かに税金にしたって大企業の工場とか
公営のギャンブル場(競輪、競馬など)があるところは税金安いって言うしね。
おいらも結婚して東京から埼玉に引っ越して来たとき税金上がったしさ。
埼玉って医療過疎って言われてるらしく医療補助の年齢が低いんだよね(東京に比べて)
でも東京じゃ高くて家買えないし、文句言っても仕方ないがね
今夜もそろそろ嫁にPC取られる時間です。続きは携帯にて参加します(鬱


84 :朝まで名無しさん:02/06/13 22:06 ID:BuGJQMem
そうかあ。
母子家庭にはいろいろ補助がるんだねぇ。
でも、養育費の強制徴収がキチンとできれば。
そういう補助も見直してもいいかもね。
そろそろ、順序を整備してほしいよなあ。

85 :朝まで名無しさん:02/06/13 22:18 ID:NHUQPWDM
>>82
私も離婚当時いろいろ調べましたが
私も「公共施設内への売店設置」と「たばこ小売業」
っていうのを見つけてこりゃなんだ?と思いました。
昔のキオスクとか街角のたばこ屋さんとかにいた
おばちゃんはみんな母子家庭だったんでしょうねぇ。

今回の改正では就業支援の充実をうたっていますが
時代に合った支援にしてもらいたいものです。
その結果母子家庭の収入が上がれば
扶養手当の支給額も減るだろうしね。

86 :とりあえず6=10:02/06/13 22:47 ID:yHEaBC+V
>>84
順序から言えば、やはり養育費の支払いの件が真っ先でしょうね。
上にあった「親の扶養」なんて話が出てくるとまた難しくなりますが。

>>85
そうですね。果ては(子供が被害を受けるような)離婚
の減少にまでつながって欲しいです。

私も早く完全自立したいです。
ある程度の生活レベルまでいけたら、
元配偶者への鬱積も表面下で処理できるような気がします。
貧乏→元旦那に怒→子供に悪影響→DQN再生産 の図式は否めないかと。
まだまだ先が見えてこないですけど。

87 :朝まで名無しさん:02/06/14 00:58 ID:JS9fZgAy
私が利用したもので、離婚して5年以内に職業訓練所にはいるとその間
母子手当てがもらえるのがありましたよ。今どういう基準になってるか
わからないけど月12万円もらえました。勉強はつめこみなので、バイトしてる
余裕はありませんけどね。それに卒業しても必ず就職できる保障はありませんが。

88 :朝まで名無しさん:02/06/14 01:43 ID:qGV8Wv2R
>>70
同感です。どちらが子供を育てるにしても、負担はかわらないはず
(仕事面、金銭面)。本当の意味での男女平等が求められますね。

>>69
普通に考えればそうなりますが、離婚する以上なんらかの原因があるわけ
ですよね。だから、養育費の支払い等にも感情が入るでしょう。
子供のための「養育費」ですが、実際に運用する(使う)のは母子家庭なら
母親となります。ずばりいってしまえば、誰のために、何に使われ
ているのか分からないというわけです。だから払いたくないという父親も
いると思います(父親の勝手な言い分けかもしれませんが)。
養育費の不払いやこういった感情的なことをなくすのは、やはり徴収制度
の整備が必要なんでしょうかね。

89 :朝まで名無しさん:02/06/14 13:21 ID:3ygC+hzG
子供をつくったら離婚しようが再婚しようが基本的にはその子が18歳になるまでの
親の経済的扶養義務を完璧に遂行させるしくみをつくることによって、子供に対する
責任を重くできないか。
ただ再婚して養子縁組をした場合新しい家族関係を構築するにあたって、それが
かえってひっかかりにならないよう払い込みは国が受けて、困窮1人親家庭に
手当てする分にプールするとか。

90 :朝まで名無しさん:02/06/14 13:25 ID:EOPa1nSy
このスレの意見は政府方針より数段マトモと思ふ。

91 :朝まで名無しさん:02/06/14 14:00 ID:whaoWilp
母子家庭は、公営住宅(団地)に優先的に住めるのでしょうか?





92 :朝まで名無しさん:02/06/14 14:28 ID:3ygC+hzG
>>91
抽選時に優先制度があるよ。でもあたらない....
すっごい古いとこだと倍率も低いし安いけど、がらが悪くて子供連れには
ちょっとな...

93 :サルベージ:02/06/14 14:32 ID:+rQbx8cW
>>91
スッゴイ古いところはDQNの巣窟。
噂、柵、中傷、機知外ボス婆の王国。
夜中にゃ珍走がワラワラ湧いて出る。
>>92
子連れにゃ確かにキツイ。

94 :朝まで名無しさん:02/06/14 14:37 ID:p4QrukSx
個人の事情で結婚し、出産し、離婚したのに、なんで国が代わりに
養育費を徴収する必要があるのかなって、こういう話題の度に
素朴な疑問をもちます。
現状よりも強制力のある法的な制度があれば、それでもOK?
ですか?

今、別居中で色々考えているんですが、何事にも国が代わって
という発想にはちょっと抵抗があったので、勇気を出して書きました。
叩かれるの覚悟で書いていますが、煽るつもりではありません。
書き方が悪かったらお許しください。



95 :朝まで名無しさん:02/06/14 14:53 ID:whaoWilp
母子家庭が民間住宅に住む場合の家賃補助はないのでしょうか?

どなたかお教え下さい。

96 :朝まで名無しさん:02/06/14 14:54 ID:EOPa1nSy
>>94
いえ、そういう意見もアリでしょう。

養育費はあくまでも子供のために、親の責任のもとに
支払うべきのもと思います。
で、個人に任せていては支払われないことが多いのが
現状のようです。
そして親の離婚に責任のない、子供たちの生活の質が
確保されるようにすることが社会的に必要かと。

<個人の事情で結婚し、出産し、離婚した>のは親です。
この結果から、子供を救済する方法をとらねばと。
私は親の養育費がキチンと徴収されれば、結局、国からの
補助金も少なくすむと思われますが。どうでしょうか?

97 :朝まで名無しさん:02/06/14 20:26 ID:xshA28rl
>>96
禿同
男とか女とかっていうのも絡むと思うが、子供には何の罪もないんだよね
子供達には未来がある、それを親の事情で制限させちゃうのも問題だしさ
何とか強制的に取る方法は無いのかね、給料差し押さえとかさ
結局個人に任せると、国からってのが当たり前だもんね
一つ実例を
男35歳 女30歳 子供2人(共に女の子 3歳と1歳)
住まい奥さんの実家に同居
男の浮気にて離婚 裁判所にて協議離婚
男は別の女性と結婚(2人の子持ち 女の子 4歳と3歳)
女性妊娠中 しかも離婚前に(この女性も協議離婚)

この時裁判所で養育費とか慰謝料とか決めますよね
裁判所での話し合いで決まった金額はいくらでしょう?

皆さん少し考えて下さい、一般的に考えてください 答えは20分後

98 :朝まで名無しさん:02/06/14 20:31 ID:JS9fZgAy
養育費8万円 慰謝料300万円

99 :朝まで名無しさん:02/06/14 20:35 ID:JS9fZgAy
TVで暴力ふるっただんなが別居中の妻子に払う生活費の算定やってますよ。
年収700万のだんな
高校生と中学生の二人の子供と妻の生活費29万4千円払わなきゃ
いけないそうです。ダンナに責任ある場合離婚しない方がいいような。

100 :とりあえず6=10:02/06/14 20:56 ID:oiKT9k+v
こんばんは
>>97の質問難しいですね。
私の知る限り、裁判所で支払い命令される養育費は基準が決まっていて
確か二万未満だったような覚えがあります。
慰謝料に関しては全く判りません。
調停離婚なら、それこそ弁護士の腕に掛かるのではないかと・・・

101 :とりあえず6=10:02/06/14 20:58 ID:oiKT9k+v
あ、二万未満というのは最低金額です。
子供一人につきという事で。

102 :94:02/06/14 20:59 ID:p4QrukSx
>96
レス有難うございました。
私も、実は決めた金額をきちんと払いつづけてもらえるか、
不安があり・・・。
まさに、個人の事情で子供に負担を強いることには出来るだけしたくない
という気持ちが強いのです。でも、現実には多少強いる事になるんだと
思いますが・・・。

>97
公正証書や家裁の裁定などの公的な書類があれば、それを基に給与の
差し押さえは可能かなと思うのですが、実際、どうだろう。
弁護士さんへの相談などの手間はかかりますが、費用はそれほど
かからないと思うのです。
万が一の時にはそういう手段も視野に入れつつ準備中という感じです。

答えは
慰謝料150万、養育費10万くらいが最低のライン?
ご主人の年収にもよるでしょうか。


103 :段造:02/06/14 21:01 ID:b0Zjzd+c
>>100
慰謝料、相場は300万ぐらい。もっとも婚姻期間などでも
変わってくるが。

104 :朝まで名無しさん:02/06/14 21:22 ID:xshA28rl
>>ALL
遅くなり申し訳ありません。
答えは、慰謝料0円 つまり無し
養育費 3万円  のみ
これは本当です。男本人曰く、これ以上は無理!だそうで
ちなみに男の収入は年収400万位です、
無理ならいいんかい!って思ったけど現実なんですよ
別れる時は、平等っていうのは変かもしれないが、男の今後の生活を含め
話し合いで決まるそうです。奥さんの実家にいる事で奥さん家賃はゼロ換算
男は次の女とのアパート家賃7万が認められる。どうしたもんだかね
養育費に関しても希望額の半分しか貰えません。
皆さん、これが現実ですよ、現実におきてる事です。

105 :とりあえず6=10:02/06/14 21:23 ID:oiKT9k+v
>>94
前でも書きましたが、私は公正証書作成しました。
現在ある手段の中では最も効果があると踏んだからですが、
その後色々な事例を調べると、100%には決してなりません。
具体的に言えば、公正証書作成の時点で
「何があっても絶対に支払う」とは入れられません。逆に
「物価、その他諸事情によって話し合いの上増減できるものとする」
と入るのが当たり前です。
相手が不払いに徹した際は、いくらでも逃げ道がある仕組みが現状です。
私は弁護士は使わずに自分で離婚協議書を作成して公証人にお願いしました。
実際に不払いから強制執行になって、そこで裁判になった時に弁護士さん
にお願いすれば良いのではないかと思うんですが。

>>95
聞いた事無いですし、逆に貸してくれる物件は少なくなりますよ。
私も公営が駄目で、自分で探しましたが難しかったです。
借家の類ばかり出されてしまうし、契約の一歩前で断られた
事もありました。大手に行けば行く程厳しいと思いますよ。

106 :とりあえず6=10:02/06/14 21:58 ID:oiKT9k+v
連続でスミマセン・・・
養育費の徴収を第三者に委ねる事は、確実性を持たせる意味と、
元の配偶者との関係に大きく関わると思います。
悪い例ではDVなどによる離婚の場合、元配偶者とやっとの思いで
離婚できたとしても、養育費の請求によって関係を続けなければならない
としたら、私なら絶対に諦めます。
これは面接交渉権も変えなければならない問題ですが、
子供を定期的に会わせる事で、再婚相手に影響が出る事もあるだろうし、
拒めば支払いが止まるなんて事もありますよね・・・
大抵の離婚者は、前を向きたくても向けないような気がするんですが
どうでしょう?(私自身も考えがまとまっていません)

107 :かあちゃん頑張れ:02/06/14 22:21 ID:xshA28rl
=97です
>>95
おいらの周りには案外?恵まれている人が多いです。
知り合いの不動産屋に頼み込んで家賃3割引きで礼金、敷金無しで
アパート借りてる人いますよ。しかも家賃延滞4ヶ月目(苦笑
綺麗とは言えないが、それなりに生活してるみたい
確かに母子家庭というだけで断る不動産屋もあります(多いです)
まず地元の古い不動産屋からあたるのがいいと思います。
知り合いがいれば、頼んじゃうのもあり おいらはもう駄目だけど
>>105
こんばんは
その他の諸事情が漠然としすぎてるんだよね、さっきの男は次の女
が妊娠してる事でかなり優位?になったみたいだし
無い物は無いって言い切れる神経もすごいがね
へたすりゃもう養育費払ってないかもしれないし
頼るのは結局国になちゃうんだろうね、だから
強制的に徴収して、不正受給者減らさなきゃいけないんだ
今日、ポストに児童福祉センターから、何か来てたから
取りあえず、不正受給してる人晒しておくつもりです。
きっと保育園の環境改善希望何とかって書いてあったから関係無いんだろうけど
これも一つの環境改善としてね


108 :とりあえず6=10:02/06/14 22:43 ID:oiKT9k+v
>>107
こんばんは〜
そうですね。同じケースに見えても実際のところ内情は判りません。
実は私自身も噂ではだいぶ違う話になっていたりしますよ。
慰謝料1000万貰って別れたとか、金目当てで旦那を追いやったとか(w
この先の私の行動に拠っては更にすごい事になるでしょう。
違った密告をされて調べられる可能性もありますし。
でもそれは私自身の決断もあっての事ですから仕方ないです。
明らかにおかしいと感じるような件は、調べてもらう必要大です。
うわさを流すより先に担当機関に報告を望みますね〜


109 :朝まで名無しさん:02/06/14 22:52 ID:HCAE+l3g
>>95
私もアパート探しには苦労しました。
公営住宅はすぐに入れるというわけではないし、
実家にもそうそう居候もしていられない状況だったし、、、
タウンページ見て片っ端から電話しましたが
離婚直後で職も決まってなかったのでほとんど断わられました。
まぁ、大家さんも生活かかってますもんね。。。
でも数打ちゃ当たるでなんとか見つかりました。
実はずいぶん後で知ったのですがその大家さんは
保護司をやってらっしゃったんです。
母子家庭やってるとホントに人の情けが身にしみます(;_;)

110 :とりあえず6=10:02/06/14 23:07 ID:oiKT9k+v
108を書いていて思ったんですが、
不正受給者の取り締まりが民生委員に委ねられていて
ちっとも減らないのを黙認してこの改正。
        ↓
正当に受給している人はチョトむかつく。
        ↓ 
母子家庭の内情には母子家庭の方が判りやすい。
        ↓ 
母子家庭同士の密告が増える(?)
        ↓
母子家庭同士のバトルロワイヤルで不正が減る

なんて政府予想だったら・・・(((((( ;゚Д゚)))))ガクガクブルブル

111 :かあちゃん頑張れ:02/06/14 23:16 ID:HuYikHUb
確にこれからのあなたの周りには大変な事もあるでしょう とてつも無く大きな壁に当たる事もあるでしょう でも頑張りましょう 同じような環境の人も同じ事を考え 越えて来てるのです スレ違いでスマソ

112 :とりあえず6=10:02/06/14 23:35 ID:oiKT9k+v
>>111
はい。頑張ります。こちらこそ愚痴が入ってごめんなさい。

113 :朝まで名無しさん:02/06/15 00:12 ID:6Hf+YHAp
夫に責任がある場合簡単に離婚に応じることはないのではないでしょうか。
先ほどのもう次の女が妊娠してるなんてずうずうしいのがそんな金額でいいなんて
とんでもないと思います。その例なら奥さんが家にいすわってれば夫のほうが
でていくでしょうし、有責配偶者からの離婚はすぐには認められませんから、
納得いく条件がでるまで、生活費をもらった方が得策かと。
婚姻中の生活費はださなければいけないようですし。

私は離婚前に母子家庭の人から母子にはアパートは貸してもらえないことを
聞いていたので、夫とあまり激しくケンカしないようにして、離婚を前提に
夫名義でアパートを借りてもらいました。
離婚を決めたら先の生活を考えてビジネスライクに準備したほうがいいと
思います。ここにいる方はもう済んでしまったことでしょうが。

114 :朝まで名無しさん:02/06/15 00:30 ID:GNEim6lD
>>113
私も元夫に女ができて離婚しましたが、
話し合いがまとまるまで素直に生活費を出してくれる人だったら離婚しなかったかもしれませんね。
逆ギレされて暴力振るわれたり、精神的に追い詰められたりすると
子どもを守らなければいけない立場の私としては
徹底的に戦うことを躊躇してしまいました、、、
子どもの気持ちを考えたら父親のそんな姿を
これ以上見せたくないと思うのが親心ではないでしょうか。

115 :朝まで名無しさん:02/06/15 01:15 ID:6Hf+YHAp
>>114
こういう方の生活を手助けすることをしない国ってなんなんでしょうね。
夫にかぎりませんが、子供に対して無責任な方が処罰されない制度は
根本的にまちがっているとしか思えません。
少子化もあわせてそれぞれの制度を統合して考えてほしいですね。

116 :朝まで名無しさん:02/06/15 01:23 ID:wqLwUZEZ
以前どこかのBBSで、養育費の支払いのため生活が圧迫され
再婚した女性との子供をつくることができない男性の書き込みを
みかけたことがあります。シングルマザーのサイトだったんですが
そんなの当然というようなレスが多数ついてました。
この裁判の判決を見ると、再婚して新しい家庭を持った場合、
生活を維持できる金額の養育費を支払えばよいという感じですね。
>>104の場合は、男性がかなり悪質なので奥さんが気の毒としか
いいようのない結果ですが。
母子家庭のお母さんどうですか?離婚した夫が再婚して、生活苦に
なるような養育費の請求しますか?子供との面会などどうお考えですか?
率直にお聞きしたいだけですので、どうかお手柔らかにお願いします。


117 :???:02/06/15 01:31 ID:h5OOCGzW
破綻した家庭を援助することが国家の役目なのかどうかわからないな。
それが、親の身勝手な都合で起こったのであればなおさらなのだが・・・。

アメリカでも大部分の男は養育費を払わずに逃げるようだけど。
結局は、自分が相手を見極める目を持っているかどうかだが・・・。


118 :朝まで名無しさん:02/06/15 01:34 ID:WY5o342J
>>117
それは同意。


119 :とりあえず6=10:02/06/15 01:38 ID:brWfT4il
>>116
私は月四万円の養育費を貰う約束をしていますが、
お互いの再婚によって支払いができなくなるというのは認めていません。
ただし、これは口頭での事で、実際に相手が無理だと裁判を起こせば
諦めると思います。時間と労力があればわからないですけど。
想像すると鳥肌が立ちますね・・・

120 :朝まで名無しさん:02/06/15 01:54 ID:J1zDZNLw
仲間に入れてくださーい。
私は去年の5月に離婚した者です。

>>116
うちは子供が2人いるので、養育費はつき6万貰ってます。
子供が成人するまで養育費は支払うという約束をしています。
一応、離婚協議書にサインももらっているので支払いが滞れば裁判を起こす
つもりです。
子供との面会は月2回。
本当は嫌なんですが・・・。

121 :質問ですが?:02/06/15 11:47 ID:EKdsDRAx
児童扶養手当削減とは、年収がいくらぐらいの人が削減されるのでしょうか?




122 :朝まで名無しさん:02/06/15 12:47 ID:lA/sEuRp
>>121
確か年収130万以上だったような・・・。
養育費も収入に入るようになるらしいけど、貰ってるのかどうかなんてどうやって
調べるんだろう・・・?

123 :質問ですが?:02/06/15 12:54 ID:EKdsDRAx
>>122
ありがとうございます。

180万円ぐらいならどうなるのでしょうか?
全くもらえないのでしょうか?

124 :朝まで名無しさん:02/06/15 13:09 ID:+Anpa21Y
>>123
今年の一月にasahi.comに載った記事です。
ここから変更があったかは不明。

http://www.asahi.com/life/child/0101b.html


125 :↓何度読んでも許せませんねえ:02/06/15 13:47 ID:a2KCP8sx
この前、某バラエティー番組で知ったんですけど、
現在の法制度では妻が不倫相手の子を産んだ場合でも夫は養育費を支払わなければならないそうですね。
本当かな?と思って調べたんですけど、そういった判例が見つかりました。

 婚姻届が提出されてから 200日以降に誕生した子は、「夫の子として"推定"される嫡出子」に
なるそうです。
しかし、夫が自分の子ではないと思ったら「嫡出否認の訴え」を提起することができます。そしてこの訴えが
家庭裁判所で認められれば、法的な父子関係が解消されます。しかし、この「嫡出否認の訴え」が可能とされ
ているのは、子が1歳の誕生日を迎えるまでです(厳密に言えば、夫が子の出生を知ってから1年が経過する
まで)。子が1歳を過ぎてしまったら、親子関係を否定できる手段はありません。したがって、離婚した場合
は養育費の支払い義務が生じます。
 ちなみに、結婚後 200日以内に生まれた子は「夫の子として"推定"されない嫡出子」になるため、嫡出否認
の訴えではなく「親子関係不存在の確認の訴え」によって父子関係を否定します。こちらには「1歳まで」と
いう期限はありません。

 このようなケースが裁判で争われたことが2年前にあったそうです。
 ある夫婦が離婚し、親権は妻が取得しました。その後、夫は養育費を支払っていたのですが、ひょんなことか
ら不倫相手の子であったことを知ったそうです。夫は父子関係の解消を求めて「嫡出否認の訴え」を提起しよう
としましたが、その子は既に3歳でした。
 そこで「親子関係不存在確認の訴え」を提起しました。その子は結婚後 200日以降に生まれた子でしたが、離
婚により家庭が崩壊している以上、この訴えを提起できるはずだと主張したそうです。
 しかし、最高裁は原告(父親)の訴えを棄却しました。理由は以下の通りです。

   子は婚姻届提出後 200日以降に誕生しているので「夫の子としての"推定"を受ける嫡
   出子」である。したがって夫は「親子関係不存在確認の訴え」を提起することができ
   ず、あくまで「嫡出否認の訴え」をもって父子関係を否定しなければならない。この
   訴えの出訴期限(1歳まで)は、身分関係の法的安定を保持するという点から十分な
   合理性を有している。そして離婚により家庭が崩壊していたとしても、子の身分関係
   の法的安定を保持する必要がある。また、家庭が崩壊したかどうかは主観的な判断に
   過ぎず、裁判所が公的に判断する筋合いのものではない。したがって、夫は父子関係
   を否定することができない。


126 :↓何度読んでも許せませんねえ:02/06/15 13:48 ID:a2KCP8sx
 父子家庭には児童扶養手当の受給権が無いという差別問題

 父と生計を同じくしない子(18歳以下)を養育する母に対しては、所得制限がありますが
「児童扶養手当」が支給されます。しかし、母と生計を同じくしない子を養育する父に対して
は支給されません。分かりやすく言うと、母親の所得が少ない母子家庭に対しては児童扶養手
当が支給されるけれども、父子家庭に対してはいくら父親の所得が少なかろうが支給されないのです。
 一般的に言って女性の方が所得が少ないことは事実でしょうが、所得は所得制限で制限すべきであって
、男女で制限すべきではありません。また、学校給食費に対する補助など、児童扶養手当に付随して補助
されるものなどもありますから、受給できるのと出来ないのとでは大きな違いになります。


127 :↓何度読んでも許せませんねえ:02/06/15 13:49 ID:a2KCP8sx
父親に親権が認められないという問題

 今、日本で、離婚時に親権争いになったとして、父親が親権を持つべきという判決が
出る可能性は全くと言っていいほどありません。確かに、現状として母親が中心になっ
て育児をしている以上、母親が親権を持つべきケースが圧倒的多数であることは間違い
ないでしょう。

 しかし、本当に50−50(フィフティフィフティ)でやってきたケースでも、いや、
むしろ父親の方が積極的に育児をしてきたようなケースでも、裁判では父親に親権が渡
らないのです。父親が親権を持つのは、母親が精神疾患などで子供を育てる能力がない
と判断されるようなケースにわずかに認められるだけだそうです。
 
 これでは「育児をしない男を、父とは呼ばない」といっていくら宣伝したところで、
説得力がありません。「父親も育児をすべきなんだ」と考えて母親以上に懸命に育児を
してきた結果が、離婚の際に「子供は母親の元で育つのが一番」などと頭ごなしに言わ
れたのでは、父親の立つ瀬がありませんね。


128 :朝まで名無しさん:02/06/15 13:50 ID:dLbDKyZd
test

129 :朝まで名無しさん:02/06/15 14:05 ID:HCkuwT4Y
>>ID:a2KCP8sx
微妙に別問題だぞ。
せっかくの良スレなので、コピぺで荒らさないでほすぃ。

130 :朝まで名無しさん:02/06/15 19:32 ID:UrTdJWEF
今日の読売新聞夕刊に児童扶養手当が取り上げられましたね。
でも、、、

35歳、1才10ヶ月の子どもがいるシングルマザー、
父親は米軍の軍人でお互いに結婚の意志はなかった。
「一人で育てるから心配しないで」と言って出産した。
子どもの父親とは数ヶ月に一度会うが養育費はもらっていない。
出産後仕事もクビになって収入が激減し、児童扶養手当が命綱。

というカンジ。
2ちゃんねらじゃなくても「自己責任だろ!」と突っ込みたくなる記事でした。
取り上げてくれるのはありがたいけど、こんな特殊なケースにしなくても、、、

131 :朝まで名無しさん:02/06/15 23:00 ID:WsJBlsUU
>>130
それはヒドイね。
「児童扶養手当」の話しじゃないよね。
ただのDQN女のお話しだー。

132 :とりあえず6=10:02/06/16 22:03 ID:/46I91g8
やっぱりひとくくりにして考えられない問題だと思うし、
自己責任と言われればそれまでのような気もします。
明日から保育園&職場へ行ける事になりましたので、
ちょくちょく覗きに来る程度にします。
相手にしてくれたみなさん有難うございました。
これから離婚を考えている人は今一度踏みとどまってください。
離婚とは無縁の既婚者の方は今を忘れないでください。
現在母子、父子家庭の方、特に体に気をつけてください。
ではお休みなさい〜


133 :かあちゃん頑張れ:02/06/17 19:26 ID:jmjXR8vP
レス付いてないなー 何か寂しいっす
で、おいらは不正受給者を晒しておいたよ。
他にもあるんですか?って聞いたら、言えませんって言われた
確かに、秘密守りますって書いてあったから当たり前だね
それでも受給してたら、どうしよう!
頼むよ民生委員さん

134 :朝まで名無しさん:02/06/17 22:54 ID:ZbkK2IMd
既女板で仕事もないし子供育てる自信がないから子供置いてきたなんて
話を読むと、なんだかわからなくなってきました。
離婚が避けられないものだとしたら、どっちが引き取った方が
子供側からみたら「まし」なことなんでしょう。
ちょっとスレずれですか。

135 :朝まで名無しさん:02/06/17 23:02 ID:q22W9O6L
>>134
子供を育てられない母親はいますよ。
自分に育てられないことを自覚している母親もいますね。

136 :朝まで名無しさん:02/06/18 00:06 ID:tXeOlTQ2
>>133
何番の人?
久しぶりにきたら、結構静かになってるね。

>>134
小さい子供は別として、
小学校以上になれば、自分の意志で選択することもできるしね。
2年ごとに母親と父親のところをいったりきたりするとか。


137 :朝まで名無しさん:02/06/18 00:13 ID:WEazNvQS
とりあえず経済力のない片親ってのは無責任かな
子供は金を食って大きくなるものだから

別れたとき親権をどちらにするか揉めるときは
経済力だけで考えたほうが、子供のためだと思うよ

138 :朝まで名無しさん:02/06/18 01:24 ID:tXeOlTQ2
>>137
親権って、子供のかわりになにかを決定する権利だったと思う。
んで、監護養育権(だったかな?)というのがあって(TVでみたんだけど)
これを持っている方が子供を引き取ることできるんだってさ。

子供は渡さない、養育費をください、というのが一般的なパターン。
養育費の支払いは当然の義務かもしれないけど、これじゃあ父ちゃんは
払いたくないと思ってしまうよね。再婚して子供つくって自分の手元で子供
育てた方がいいと思ってしまう罠。

139 :朝まで名無しさん:02/06/18 01:37 ID:NmxWWL/S
払いたくないとか結局子供のことじゃなくて自分の気持ち優先だよね。
子供にとってどういう環境がいいかを考えてないよー。
子供には金かかるとはいえ経済的に困らなきゃ幸せかってそうじゃないだろうし。
それまでの子供とのかかわりで考えれば自然なものってあるんじゃないの?



140 :とりあえず6=10:02/06/18 07:16 ID:dPZgZOjM
子供を取り合うような夫婦はまだやり直せる気もするんですけどね・・・

141 :朝まで名無しさん:02/06/18 08:45 ID:lRvKg48F
もしかして自分に置き換えてる?
まだ傷が深そうだなあ。
でも前を向いていきましょうね。

142 :朝まで名無しさん:02/06/18 10:44 ID:ia2IECnq
ちょっとスレ違いですけど、私の取ってる新聞、毎週月曜日に
里親募集の記事が出るんです。子供の写真付きで。
なんだか「子犬あげます」みたいな感じで可哀相になるんですが、
孤児になった理由が「母親が若くて育てられない」「育児できる環境にない」
など、傍目には随分身勝手な理由が書き連ねてあるんです。
(背景には、我々他人が想像できないくらいの事情があるやも知れませんが…)
なんだか「責任感」というものが、非常に希薄な感じがして…

生まれた子供に罪は無い。子供が可哀相。というカキコを見て
関係ないのに孤児の話など書いてしまいました。お許し下さいませ。

143 :かあちゃん頑張れ:02/06/18 12:58 ID:BqN+ye2a
>136
ステハンあります
スレ付いてきたよ、マターリいきませう
子供の気持ちを考えるスレになって来てるけど、まあいいとしよう
子供の為って言うのは、大体たてまえになるよ、本音は自分の為
親がいようといまいと、幸せになる人はいます。
大体再婚する人のうち死別は少ないんじゃないかな
若くして離婚して、再婚する場合、次の人と恋愛する訳でしょう
おいらに言わせれば、その時点で駄目ですね。
必ずどこかで子供がいなければ二人で楽しめるって思うんだよね
とても嫌な言い方をさせて貰えば、自分達の勝手で離婚した人は
幸せになる権利はあるけど、資格はありません。
子供は、あなたを見て育って行くのです。甘えやなきごとは
あなたが身に付けさているのです。自分の経験だけでのカキコですいません

144 :朝まで名無しさん:02/06/18 13:43 ID:7555+0uF
>>143
ちょっと厳しい意見ですね(w

どういう理由で離婚しようが母子家庭の人達はみんな頑張って生活しています。
甘えやなきごとなんて言ってられません。
中には生活保護を受けて、働かずに生活しているような人もいますが・・・。
>必ずどこかで子供がいなければ二人で楽しめるって思うんだよね
みんなそうではないんじゃないかなぁ〜・・・。
私は離婚してますが、再婚はする気は今のところはないです。
それは決して子供をじゃまに感じてしまうからという訳ではなく、ただ単に
自分自身結婚には向いてないような気がするので。

145 :かあちゃん頑張れ:02/06/18 14:42 ID:BqN+ye2a
>144
レスありがとう!
分かってますよ、一生懸命に生活(生きていく)してるのはね、
おいらの周りに、ろくでなしが多いもんでね、つい自分の感情が
先に立ってしまうんです。そんな親の子供になつかれてしまい
あげくのはてに、お父さんだったらいいのにー!言われてしまって
切なくて涙しそうになりましたよ。愛情に飢えてるのかな?ってね
でも言えないよね、おかあさんは君が寝るのを待って出かけてるんだよ
なんてね、ばあちゃんの所に行くのは仕事が忙しいからじゃないんだよ
おかあさんは、温泉に行きたいだけなんだよなんて言えないよ。
143さんは大人です、自分の事、子供の事を考えていますから。
だからこのスレ大事にしたいんです。まあおいらの周りの人は来ないけどね(w


146 :朝まで名無しさん:02/06/18 15:07 ID:tXeOlTQ2
>>143
確かに、子供を作るのは親ですからね。勝手な都合だと思います。
でもね、きれいごとですが、考え方だと思うんです。

子供のために再婚しないって、なんか親が犠牲になってるみたい
でしょ?「私は再婚したいけど、この子がいるから再婚できない」
なんてこと思ってるのを子供が知ったら「邪魔なのかな?いないほうが
いいのかな?」って思ってしまうかもしれないよね。
母(父)としてだけではなく、恋愛もしているイキイキとしたお母さん
(お父さん)のほうがうれしいと感じてくれる子もいると思います。

自分のイトコ(女)はデキ婚して、出産のために実家へ帰ってきて
そのまま居座っちゃいました。1年もたたないうちに離婚です。
今子供は11歳くらいです。1年位前に中学生の子連れの人と再婚しました。
再婚する前に会ったとき、イトコの子は、相手の男性について
「まだ、結婚してないから、かあさんの彼氏。結婚したらオレのとうさんだ」
といってました。

振り回されているとみえるかもしれませんが、再婚で幸せになれる
親子もいるんだなーと思いました。

かなりスレズレしてきました(汗)スマソ。

147 :かあちゃん頑張れ:02/06/18 15:46 ID:BqN+ye2a
>146
再婚はいいと思いますよ、実際においらの親も再婚してますしね
ただ再婚するまでの時間をどうやって生きて来たかが問題です
実家にいればじいさん、ばあさんがいます、生活は楽とは言いませんが
親子だけでやって来た人に比べれば、天国でしょう、手が回らないで
イライラすることも無く、愛情を子供に向けられますからね
子供はちゃんと見てますよ、口には出さないけど、辛いって言っちゃいけない
って分かってる子もいます。母さんが大好きだから、お母さんの笑顔が好きだから
男の子だったら、オレが守ってやるって子がいる位だからね。
子供の環境で性格が形成されて行くなら、そこが大事なんだよね。



148 :朝まで名無しさん:02/06/18 17:36 ID:riWfc/S/
>かあちゃん頑張れ
あのさ。一人親家庭を応援するようなこと書きながら
自己満足で自分の価値観を押し付けてるだけじゃないかと。
そう思うのは私だけかもしれないけど。
あなたはここで何をしたいの?


149 :かあちゃん頑張れ:02/06/18 18:05 ID:BqN+ye2a
>148
基本的には「不正受給者許さん」て事なんです
だから、母子家庭(おいらを含む)頑張ってって言いたいだけ
まあ、おいらの価値観を押し付けるつもりは無いんですよ。
ただ、このスレに来ている人達の考え方、生き方を聞いて見たい
正しい生き方なんて言うのは、それこそ人それぞれだけどね。
うざければ、いつでも逝きますよ!

150 :朝まで名無しさん:02/06/18 19:23 ID:NmxWWL/S
子供のためにも再婚しようというのもありましたけどねぇ。いやたったひとつの
経験談ですが。経済的事情や、子供の年齢、子供の環境を考えたら、1人でがんばって
るよりもいい環境がつくれるんじゃないかと思いまして、今のところ正解したとは
思ってますが。
ただ離婚時は子供のためにどっちがというより、子供がいなくては自分が
生きていけないと思いました。再婚もじゃまと思ったことはありませんね。
連れ子にとっていい父親でなければいい夫といえないというのが原則ですね。
う〜んずれてきてるかな。

151 :かあちゃん頑張れ:02/06/18 20:13 ID:BqN+ye2a
まあずれて来てもいいじゃないですか、それがこのスレの良いところ?
これから離婚する人がいて、離婚した人、再婚を考える人考えない人
再婚して幸せになる人、そうじゃないひとって、色々な経験談などを
マターリと進行させて行く、出来ればずっと在って欲しいですね。
荒らされず、出来る事なら煽られずにひっそりと(笑
それから、一つだけ(これも押し付け?)連れ子にとって良い父親にするのは
あなた自身だと思いますよ。おいらはかなり虐待受けましたから(苦笑
男からすれば女です、母親って感情は自分の子供を生ませてからでしたね。
そこから、差別が始まり虐待に走ったと記憶しています。
あ〜また押し付けちゃった、ほんと最低ですわ、すいません

152 :朝まで名無しさん:02/06/18 20:22 ID:tXeOlTQ2
>>148
100人いれば100通りの生き方、感じ方があるよね。
押し付けられてるとは思わない。いろんな人のいろんな意見を
聞ける貴重なスレだと思うよ。
スレの主旨としては、今はズレてるかもしれないけど、いいでしょう。
マターリみんなの言葉に耳を傾けましょう。
母子家庭や父子家庭の人がどんな生活をしているのか知るいい機会だよ。

153 :かあちゃん頑張れ:02/06/18 20:51 ID:BqN+ye2a
>152
ありがとうございます(w
おいらもあんまりカキコしない?古いタイプ(おやじ)なもんで
レス付くと嬉しかったりしちゃうんだよね、だから正直言って、
それが叩きであっても煽りであっても、紳士?に受け止めたいと思います
毎日覗きに来ては、荒らされてませんようにって願ってます。
ほーんといいスレだー(絵文字打てません)わーいって感じです。

154 :とりあえず6=10:02/06/18 22:49 ID:ydrLZbOU
本当に体験談+現況報告になってしまうのでsageますが、
昨日、元旦那からメールが来ました。
娘の二歳の誕生日に食事をご馳走したいと。
何だか嬉しくて、友人に報告しようと思ったんですけど、
嬉しさが伝わると逆に心配されると思うので日を改めます。
早速娘に「パパがご飯食べに行こうって!嬉しい?」
と聞いたら、タバコの自販を見て「パパ!」と言うので、
まさかと思いながら抱っこして銘柄見せたら、ちゃんと
吸っていたタバコを指差してましたよ。(苦笑
なんか、腹が据わったというか、下手な工作はやめようと思いました。
誕生日の外食は、娘にあやかって私も楽しんでこようかな?


155 :かあちゃん頑張れ:02/06/19 11:17 ID:prNzh3T/
>154
それがいい、楽しい時間を過ごせるならオッケーでしょう
二人の事はともかくね、子供がタバコの銘柄覚えてるなんて
思わなかった?以外に覚えてるんですよー、おいらは変な事しか
覚えて無いけど、何かに対してトラウマがあるらしく嫁さんに言われて
気付く時もありますよ(自分の子に対して異常にうるさいらしい)
まあこの際、腹一杯食べてさ、楽しんじゃえー

156 : :02/06/19 12:06 ID:fdu5akDG
このスレタイに藁って見てみたが、
ようするにあれだろ?
バカな親が増えたって事だろ?
子供が子供産んでるようなもんだな。

157 :朝まで名無しさん:02/06/19 23:07 ID:+AfEj7x7
>156
それしか汲み取れない時点で、君のレスは必要ないと判りませんか?

158 :朝まで名無しさん:02/06/19 23:11 ID:3zAx83yy
何気に面白いスレだな

つかうちの子供も、ほんと変なことばっかり覚えとるよ
母親のナプキンの製品名とかね
いっつもトイレで見かけるからなあ

159 :かあちゃん頑張れ:02/06/20 20:24 ID:q8QQr7/G
レス付かないなー
で、おいら他板とか行ってみたんだけど、結構悲惨だね
やっぱり、現実として考えられるのは受給者とかその家族しかいない
やっぱり正直者は損をするのかな?不正受給してる人達って自分の事しか
考えて無いのかな、やっぱり・・・

160 : :02/06/20 20:39 ID:aC2TpeJV
親がバカなだけなんだよ。
そういう親の愛情を知らないで育った子供は将来人頃氏になるのさ。

母親も母子制度を利用すれば食べて行けると思っているので
ポンポン離婚しやがる。
独身女性や離婚した連中から税金取ればいいんだよ。

161 :段造:02/06/20 20:44 ID:is9HznJS
>160
戦国時代、武将は息子を母親に育てさせなかった、と聞く。
母親の愛情を知ると、優しくなる。悪く言えば軟弱になり
戦争など出来なくなるから。
人殺しになる、というのは的外れではないかも知れない。

162 :???:02/06/20 20:49 ID:JdHwGr3E
母子家庭への援助をやめれば離婚が少なくなる。結婚ももっと慎重に
考えてするようになる。今までが安直すぎたのである。
ああ、結婚を認めるのに年収いくら以上という証明書をつけてはどう
か。子供を産むのにもそれを要求する。





163 :朝まで名無しさん:02/06/20 20:53 ID:VVma91pp
ああ。
せっかくの良スレだったのに・・・。
>>160-162のような
単細胞が荒らしにきた。
もう、ダメだな。

164 : :02/06/20 20:55 ID:aC2TpeJV
>>163
お前がもうダメポ

165 :朝まで名無しさん:02/06/20 20:58 ID:e8qSjX6X
>>162
結婚するときや子供を生むときに離婚することなんて考えてないって。
一生幸せに暮らせる。子供ができたことで夫婦の絆も強くなる
なんて思ってるんだYO。
年収高くても養育費払わないんだよ〜。
払わす方法とれないのかな〜。

166 :朝まで名無しさん:02/06/20 21:00 ID:e8qSjX6X
途中から加わればよくわからないかも。
せっかくだから考えていってよ。
決して人ごとではすまないことなんだ。
>160−162

167 :朝まで名無しさん:02/06/20 21:06 ID:12XcXCpB
・親権付与における父親差別。

・児童扶養手当が父子家庭には一切支給されないという差別。

・年金制度における男性差別。

・地域福祉(女性センターなど含む)での女性偏重、男性疎外の問題。

↑これらの男性差別、父親差別を一刻も早く是正させよう!

168 :朝まで名無しさん:02/06/20 21:08 ID:12XcXCpB
小泉さんも離婚時に子息の親権を争った。
奥さんも第三子を妊娠していたので、結局は裁判に
持ち込まず、小泉さんに親権を譲ることに同意したそうです。
でも、もし奥さんが了承せず裁判になっていたら間違いなく
小泉さんは親権を得られなかったのでしょうか。
なるほど、小泉さんが「離婚は結婚の10倍のエネルギーが
要る」とおっしゃられたのも理解できます。

家庭裁判所の不公平な判定を一刻も早く改めさせるべきですね。

169 :???:02/06/20 21:13 ID:JdHwGr3E
離婚禁止法を制定する。終わり。


170 :かあちゃん頑張れ:02/06/20 21:15 ID:q8QQr7/G
>165
方法は色々とあるらしいよ、でも生活するのが目一杯な人達は難しい
時間を作るのが大変でしょ、家事やら育児、仕事も休めないのが現実
悪循環だよね!市役所とかの夜間窓口とか無いのかね、裁判所も同じ!
考えてみてよ、仕事終わって子供寝かせてその後に何が出来るんだろう
この苦しみは当事者にしか分からない・・・頑張ろうよ!かあちゃん
とうちゃん達、慰めにもならないのは分かってるけど・・・

171 :朝まで名無しさん:02/06/20 21:22 ID:12XcXCpB
現在の法制度では、
妻の不倫が原因の離婚でさえも、夫は妻に財産分与や慰謝料、養育費を
払わなければならない。そんな理不尽な制度がまかりとおっているかぎり
公正な話し合いなんて無理ですね。

172 :朝まで名無しさん:02/06/20 21:24 ID:12XcXCpB
この前、某バラエティー番組で知ったんですけど、現在の法制度では妻が不倫相手の子を産んだ場合でも夫は養育費を支払わなければならないそうですね。本当かな?と思って調べたんですけど、そういった判例が見つかりました。

 婚姻届が提出されてから 200日以降に誕生した子は、「夫の子として"推定"される嫡出子」になるそうです。しかし、夫が自分の子ではないと思ったら「嫡出否認の訴え」を提起することができます。そしてこの訴えが家庭裁判所で認められれば、
法的な父子関係が解消されます。しかし、この「嫡出否認の訴え」が可能とされているのは、子が1歳の誕生日を迎えるまでです(厳密に言えば、夫が子の出生を知ってから1年が経過するまで)。子が1歳を過ぎてしまったら、親子関係を否定で
きる手段はありません。したがって、離婚した場合は養育費の支払い義務が生じます。
 ちなみに、結婚後 200日以内に生まれた子は「夫の子として"推定"されない嫡出子」になるため、嫡出否認の訴えではなく「親子関係不存在の確認の訴え」によって父子関係を否定します。こちらには「1歳まで」という期限はありません。

 このようなケースが裁判で争われたことが2年前にあったそうです。
 ある夫婦が離婚し、親権は妻が取得しました。その後、夫は養育費を支払っていたのですが、ひょんなことから不倫相手の子であったことを知ったそうです。夫は父子関係の解消を求めて「嫡出否認の訴え」を提起しようとしましたが、その子は既に3歳でした。
 そこで「親子関係不存在確認の訴え」を提起しました。その子は結婚後 200日以降に生まれた子でしたが、離婚により家庭が崩壊している以上、この訴えを提起できるはずだと主張したそうです。
 しかし、最高裁は原告(父親)の訴えを棄却しました。理由は以下の通りです。

   子は婚姻届提出後 200日以降に誕生しているので「夫の子としての"推定"を受ける嫡
   出子」である。したがって夫は「親子関係不存在確認の訴え」を提起することができ
   ず、あくまで「嫡出否認の訴え」をもって父子関係を否定しなければならない。この
   訴えの出訴期限(1歳まで)は、身分関係の法的安定を保持するという点から十分な
   合理性を有している。そして離婚により家庭が崩壊していたとしても、子の身分関係
   の法的安定を保持する必要がある。また、家庭が崩壊したかどうかは主観的な判断に
   過ぎず、裁判所が公的に判断する筋合いのものではない。したがって、夫は父子関係
   を否定することができない。

173 ::02/06/20 21:24 ID:12XcXCpB
ね? こんなメッチャクチャな制度でいいわけないでしょ。

174 :朝まで名無しさん:02/06/20 21:31 ID:VVma91pp
>>171
それは、もうちょっと考えてみろよ。

妻の不倫が原因でも、財産分与は当然。
それは夫が不倫した時と同じでしょ。

慰謝料は払わないでいいだろ。
ってか、夫から請求できるはず。

養育費は子供の為だから。
自分の子供の養育費を払うのはあたりまえです。

175 :朝まで名無しさん:02/06/20 21:33 ID:VVma91pp
>>173
それシツコイヨ。
滅茶苦茶な制度なんかじゃないし。
当然の制度だが、悲惨なケースってことだろ。

176 :かあちゃん頑張れ:02/06/20 21:51 ID:q8QQr7/G
それと全く正反対の場合はどうか?考えてみて
例えば最近騒がれてるBD?だっけ家庭内暴力ってやつ
突然のリストラや失業で暴力に走っちゃう訳でしょう(全てでは無いが)
それから逃げる為に離婚を選ぶ人がいる。あるいは家出する人もいる
残された人は、勝手に出て行って何いってんだ!って事になるでしょう
自分の愚かさに気付かずにね、こんな人に養育費の支払いは無理でしょう
養育費を強制的に取れないから、児童手当受給者が増えてしまうってのも
あるんじゃないかな

177 :朝まで名無しさん:02/06/20 21:51 ID:KVGxpesv
父子家庭問題を忘れないでください。

父子家庭のお父さんたちと話をしていると、いろいろなことを考えさせられる。
父性を通り超し、母性的なものも含んだ「親性」を持つことが必要になるし、仕事をはじめとした社会では、
なお期待される男らしさにこたえなければないからだ。

 父としての親、稼ぎ手としての男を演じ、この両立しがたい役割を身に着けようと努力している者だからこそ、
見えてくることがあるのだ。

育児休業制度がある。男女とも取得できる場合が多く、それなりに浸透し出した。しかし、現実は厳しい。

 就業時間がきて、「子どもを迎えに保育園にいくので、残業はできません」「今度の出張は夜遅くの
帰宅となりますので、子どもの面倒をみなければならない私としては行けません」と言わざるを得ないお父さんは
男らしく働くことを期待される職場では、実に肩身が狭い。

「そしたら再婚したらどうか」とか、「君の両親に面倒みてもらえないのか」というアドバイスをもらう。
父になることを忘れろと言わんばかりだ。 思春期になる娘がいると、いろいろ大変だ。下着を買い与え、
生理について教え、性と生殖のことを話題にしなければならないからだ。息子に対しても、性のことをきちんと
話す父は少ない。 そして、離婚して父子家庭になった場合は、そのことが心のどこかに引っかかっている。
男性の離婚体験はなかなか聞き出しにくいし、本人もきちんと整理がつかず、忘れようとする傾向がある。

 だが、気持ちの整理は大切で、現実を受け入れ、生活を再建し、子どもを育て、仕事を続けるという日々の暮らし
を続ける出発点となる。男性にとっての離婚は、慰謝料や養育費の支出も含めて、まだまだ語られていない。
母子家庭についての関心は高いが、父子家庭への手厚い福祉的なプログラムは必要ないのだろうか。
父子家庭問題なんてあるのか、というのが現状で、今はサイレント・マイノリティ(静かな少数者)だ。
父親らしさと男らしさのすき間を生きる彼らの努力の中に、シングルペアレント(単親家庭)が増えていくだろう
将来の課題を導き出したい。

 「クレイマー・クレイマー」から「ミセス・ダウト」にいたるアメリカ映画の離婚と家族と父親のことを主題
にした話が、いつまでも遠い国の出来事だと高みの見物はしておれなくなるだろう。母の日に比べて華やかさに
欠ける父の日に、そんなことを思った。

178 :朝まで名無しさん:02/06/20 22:03 ID:VVma91pp
長いんだよ!

179 :朝まで名無しさん:02/06/20 22:05 ID:mJID96su
>>174
どうして財産分与が当然なの

180 :かあちゃん頑張れ:02/06/20 22:07 ID:q8QQr7/G
>177
あなたと同じ境遇?の友人がいます、全く同じ事を言ってます
彼も母子家庭と父子家庭の差別に苦労しています。一つ極論なんですが
母子家庭は水道代まで免除されるんだよ、父子家庭は無いけどねって話を聞いてた
最悪の母子家庭の女性は、知らなかったー明日市役所行って来よう!○○さん(最悪
な女性その2)一緒に行こうー!やっぱり一人じゃ分かんないしーって
おいら達、言葉も出ませんでした。事の内容とその場の空気よめよって感じ
だいぶスレ違いですね すいません

181 :段造:02/06/20 22:10 ID:is9HznJS
>179
夫婦共有の財産を分ける、という概念だからです。


182 :朝まで名無しさん:02/06/20 22:14 ID:mJID96su
共有の財産か
なんの取引も無いのに夫婦なら財産を共有
ってのは納得いかないなあ

共働きなら当然だろうけど
それぞれの収入比率で分ければいいものね

183 :段造:02/06/20 22:27 ID:is9HznJS
>182
形式的理由は共有財産だから。
実質は、経済力に乏しい女性を保護するものなのです。

184 :朝まで名無しさん:02/06/20 22:55 ID:VVma91pp
>>183
結婚する時に、男性が俺の給料は俺の財産で、生活費はオマエに恵んでやるもの。
って言っておいたならともかく。(w
共に生きていく誓いをたてて夫婦になったのだから。
財産も2人のものと、社会としては判断するしかないでしょう。

185 :184:02/06/20 22:56 ID:VVma91pp
ゴメ。 >>182へのレスね。

186 :段造:02/06/20 22:57 ID:is9HznJS
でも日本では夫婦別産制の原則をとっていますから(民法761条)

187 :朝まで名無しさん:02/06/20 22:57 ID:mJID96su
そうか婚前契約があった

188 :184:02/06/20 23:05 ID:VVma91pp
>夫婦別産制の原則

初めて聞きました。ちょっと解説きぼんぬ。

189 :これもあった。:02/06/20 23:09 ID:VVma91pp
第762条〔特有財産,共有推定〕
夫婦の一方が婚姻前から有する財産
及び 婚姻中自己の名で得た財産は,
その特有財産とする。
夫婦のいずれに属するか明かでない財産は,
その共有に属するものと推定する


190 :朝まで名無しさん:02/06/20 23:11 ID:VVma91pp
ってことは、ダブルスタンダードかな?

191 :朝まで名無しさん:02/06/20 23:26 ID:mJID96su
明らかにすればいいわけだな
家具に名前を書いておくとか(w

つかこれだけ少子化が当たり前になってしまったのだし
分業(男が稼いで女が家事)っていうのもナンセンスといえばナンセンスかもなあ
男の負担が大きいよ
主婦が労働力の再生産を担わないなら、稼いでもらわないとね

非採算部門は切り捨てが世の常

192 :朝まで名無しさん:02/06/21 00:02 ID:L+8SJoKi
>夫婦別産制の原則
離婚時には専業主婦であっても、その財産形成に貢献しているということで
分与はできると思うが。
今時食わしてやってるはないでしょ。じゃあ家事やった分を人やとったら
払えるのかい!て言いたいが。

193 :朝まで名無しさん:02/06/21 00:07 ID:7h3KJLEG
で、その主婦の仕事とやらをどうやって評価するの?
家事に使用した家電製品、洗剤やらは誰の収入で買ってるの?
家賃、食費は?電気ガス水道代は?引かないとね

と考えていくと、主婦の家事労働に対する賃金なんて吹っ飛ぶよ

そもそも市場で「そこらの主婦程度の家事サービス」が売り物になるわけも無いが
まあ風俗なら別か

194 :朝まで名無しさん:02/06/21 00:12 ID:L+8SJoKi
>>家政婦さんやとってみ。

195 :朝まで名無しさん:02/06/21 00:15 ID:zmmr8ZSt
どっちも働いて
収入比に基づいて家事を分担する
とうぜん財産分与も収入比

主婦は要らないよ
子供産まないし家事も怠けるし

196 :朝まで名無しさん:02/06/21 00:24 ID:gU68Wrea
すれ違いなのでsage

主婦囲ってもリターンに結びつかないし、まるっきりコストなんだよね
家計スリム化のためには収入を見込めるところに集中投資しないと

うちの嫁は俺と同じリーマンで、収入もほぼ同じ
女に主婦やらせて遊ばせてる家庭の2倍稼げてるわけ
子供は一人だけだし、家事って言っても二人でやればどうってことない

197 :朝まで名無しさん:02/06/21 01:19 ID:VoOZvZom
「主婦いらない」はスレ違いだろうね。

そもそも夫婦は財産を分けられるものか。
婚姻中の財産は夫婦の共同財産か。
それぞれ個々人の財産なのか。

これは共稼ぎであっても同じように成り立つ問いかけだろ。
共稼ぎの方が別々に算出しやすいってことだろうけど。
計算しやすいかどうかは、問題が違うし。

>>195
君の結婚観には共感できないなあ。
収入比にするくらいなら夫婦って、なに?

198 :名無しさん@3周年:02/06/21 01:20 ID:Cn3bgcA3
【あなたの税金(1兆4000億円)が北朝鮮のミサイル開発資金になってる!?】

在日朝鮮人系信用組合というのは、北朝鮮への不正送金が疑われている金融機関であり、
朝鮮総連と密接な関係を持つ民族系金融機関です。
北朝鮮への不正送金疑惑が払拭されないまま、その金融機関に私達の税金1兆4000億円が
投入されようとしています。
既に6200億円は投入済で、今回の7800億円を合わせると1兆4000億円になります。
また、韓国民団系金融機関救済に投入されている9000億円と合わせると『合計約2兆3000億円』です。

大不況の現在、3万人前後の日本人が自殺し、数百万の失業者が出ています。
日本人への失業対策費は4200億円、中小企業対策費は1900億円です。
しかしながらこの問題は国会であまり議論されておらず、マスコミも報道しません。

いまさら民族系金融機関を残す必要がありますか?
一般金融機関で口座開設を断られることがあるのですか?
一般金融機関は人種差別でもやってるのですか?

経済】朝銀処理への税金投入7800億円追加、総額は1兆4千億円か★4

http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1024566233/l50






199 :朝まで名無しさん:02/06/21 01:23 ID:qiDMk6IH
夫婦って、なに?か
難しい話だな

あえて言うなら、経済的なパートナー
どっちかが死んでも、片方が健在なら子供は生きていける
財産と人生を共にするのはリスクを軽減するためだよ
両方が一度に首になることさえなければ、家族は食っていける

もちろんこれは、うちのような共働きの話だがね

200 :朝まで名無しさん:02/06/21 01:47 ID:VoOZvZom
さみしい答えだなあ。
精神的なパートナーってのが一番にこないのか?
もしかして冷めちゃってるのか?
もうすぐ養育費支払組に新規参入か?
                    ・・・・待ってるぞ。

201 :朝まで名無しさん:02/06/21 01:51 ID:qiDMk6IH
いや。現実を言っただけかな

子供が食っていけなくなるなるのが一番さびしい
自分が、この先の見えない世の中でどうなっても
子供には生きていって欲しいよ

そのための結婚だし、共働きだよ
これは双方が考えてること

202 :朝まで名無しさん:02/06/21 07:33 ID:L5loVLp1
>>201
いい話しだなあ。
十分に精神的なパートナーになってると思うよ。
結婚は安心して子供を育てる為の制度だとも言われてるし。

                   ・・・でも、待ってるぞ。(w

203 :朝まで名無しさん:02/06/21 09:34 ID:nuKqbCJk
「精神的なパートナー」なんて、偉そうに綺麗事言ってるけど、
結婚前はそういう理想に燃えてたが、夢破れて現状に至ってるんだろ?
くじ引きで伴侶決定したわけでもあるまいし、お互いが同意の元に結婚したのに
どうして別れるかね。しかも、こんな高尚な理想までお持ちなのに。
DQNカップルで、勢いで結婚とか、出来ちゃったから仕方なくとか…
そんな馬鹿婚ならばいざ知らず。

204 :朝まで名無しさん:02/06/21 11:34 ID:+Rt91/LX
以前新聞で読んだんだけど、特に乳幼児がいる場合の親権は9割母
親に取られるんだって(争った場合)。しかも多くの理由が「母性」
だって。

男は親権取られて養育費だけ吸い取られるって事でしょ?権利として
月に何度か会えるというような事があるようだが、転勤で海外へ行っ
てしまったり 逆に母子が日本の最南端なんかに行ってしまったら 会
う事だってままならないよね?で 金だけ払うのってバカらしいじゃ
ん。てゆーか 金が無くて国や元夫に助けてもらわないと育てられな
いんだったら 自ら放棄すれば?

その方が余計な税金使わずに済むだろ?勿論金のある方(この場合
夫)が親権いらんというのなら 義務放棄として養育費もジャンジャ
ン取るべきだと思うが、「母性」を理由に放棄させられて金だけ毟
り取られるのって変だと思うけど。しかも9割でしょ?

それから上でも少し触れられていたが、老後の面倒もおかしいよね?
養育費を払った父親は面倒みてもらえるの?勿論子に義務は無いと
思うが 例えば母親に10万円仕送りするのなら俺にも10万よこ
せというのではなく、母親に半分の5万よこせと言えないのではお
かしいと思わない?要するに父と子の問題でなく、元夫婦の問題っ
て事ね。そういう取り決めも無く、母だけが子供からの仕送りを一
人占め出来うるというのは明らかに不公平だし、逆に言えばそうい
う取り決めがしっかりしていれば 払う方もキチンとするのでは?

勿論 子供には老後の面倒を一切見させませんという取り決めが夫
婦双方にあるのならそれでも良いし、俺はそれがベストだと思うが。

205 :朝まで名無しさん:02/06/21 12:13 ID:Tekslr4z
養育費を払おうと払わなかろうとも2親等は扶養義務があるんじゃないでしょうか。
だって、離婚して離れ離れになってた父親または母親の相続権は子にあるでしょ。
老後のめんどう見ようが見まいが。そこら辺詳しい人いませんか〜。

206 :6=10:02/06/21 12:36 ID:3ipQaP6S
法的には詳しくないですけど、
離婚して借金まみれで一人暮らししていた父親が死亡した場合なんかは
子供に借金は回ってきますし、逆に資産でも回ってきますしね。
葬式や墓にしても、子供が主立ってやる事が多いですし。(心情はともかく)
結局は子供の判断なのかもしれないですけど・・・。


207 :かあちゃん頑張れ:02/06/21 15:40 ID:wbEsrtKt
おっ!206さんどうもです
何か色んなレスが付いて良いですなー(w
難しい問題も色々とあり、まじレス?ありの良い感じですわ
法的に考えてもおかしい所だらけですからね
必ず抜け穴が在るわけで、聞いた話によると借金は拒否出来るらしいですよ
連帯保証人にでもなっていなければだろうけど。
まあ資産に関しては断る人が少ないでしょう。
扶養義務にしても、やっぱりケースバイケースになるでしょう。
某球団オーナーの様に兄弟が異母兄弟で一人だけ成功した場合なんて
おいら達は想像も出来ないし、おいらは親の遺産なんていらないって人も
いるでしょうし。遺産残す位の人はちゃんと養育費払ってんじゃないかな?
まあ、おいらは産みの親より育ての親の方が大事だから、今更出てきて
金やるって言われても、叩き返してやるけどね。でも大金だったらどうしよう(激藁

208 : :02/06/21 15:53 ID:DoEYWkNN
未だ、この問題を知らない「2chネラー」さんへ。
関連スレのコピペ
>『【あなたの税金(1兆4000億円)が北朝鮮のミサイル開発資金になってる!?】

在日朝鮮人系信用組合というのは、北朝鮮への不正送金が疑われている金融機関であり、
朝鮮総連と密接な関係を持つ民族系金融機関です。
北朝鮮への不正送金疑惑が払拭されないまま、その金融機関に私達の税金1兆4000億円が
投入されようとしています。
既に6200億円は投入済で、今回の7800億円を合わせると1兆4000億円になります。
また、韓国民団系金融機関救済に投入されている9000億円と合わせると『合計約2兆3000億円』です。

大不況の現在、3万人前後の日本人が自殺し、数百万の失業者が出ています。
日本人への失業対策費は4200億円、中小企業対策費は1900億円です。
しかしながらこの問題は国会であまり議論されておらず、マスコミも報道しません。

いまさら民族系金融機関を残す必要がありますか?
2兆3000億もの巨額を投じる必要がありますか?
私たちの税金がこんな事に使われて納得出来ますか?

【経済】朝銀処理への税金投入7800億円追加、総額は1兆4千億円か★4

http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1024566233/l50 』

ちなみに、大阪朝銀の3000億円を足すと、朝銀関係には
「1兆7000億円」の税金が死に金となる可能性が有りますね。
日本人の安全を脅かす「ミサイル」資金に使われるなら、文字通りの「死に金」
それと、「南北」合わせて、総額2兆6000億円になりますね。

これらは、全て、日本人の税金ですよ。日本人救済の金額と比較してね。



209 :朝まで名無しさん:02/06/21 16:56 ID:qiDMk6IH
>>202
君こそこっちに戻ってきなさい(笑

210 :段造:02/06/21 17:24 ID:flu49wVx
>>205
原則として、直系血族と兄弟姉妹間には扶養義務が有ります。
あと、家庭裁判所は特別の事情があるときは、三親等内の親族にも
この扶養義務を負わせることが出来ます。

これが基本ですが、子供の養育を全くしなかった親などに対しては
権利の乱用ということで、この義務が免除される場合が有ります。

211 :段蔵:02/06/21 19:43 ID:flu49wVx
>>188
遅レスゴメン。

夫婦別産制は762条でした。
つまり、原則として別産だが、例外的に夫婦のどっちか不明なものは共有と
推定されます。
別産とは、762条一項=婚姻前からもっているもの、それと婚姻後自分の名前
で得た物は、その人の物であって、共有ではない。
これが妻に不利だ、ということで今問題視されています。

212 :朝まで名無しさん:02/06/22 00:59 ID:u9WzpCTL
>>211
それって夫の給与も?

213 :朝まで名無しさん:02/06/22 01:02 ID:B00bIFwy
そろそろ女保護やめてみたら

214 :朝まで名無しさん:02/06/22 01:08 ID:HN3LXs6O
>210
>原則として、直系血族と兄弟姉妹間には扶養義務が有ります。

という事は ちゃんと養育費を払った者(この場合元夫)は子供に扶養
される権利があるという事ですよね?であるならば 調停の時にでもそ
の事をはっきり(子供が何歳になった時いくら貰えるか)させれば も
っとスムーズに事が運ぶのに。

そもそもこの話しは 9割の母親が親権持って行くということからして、
どうしても女の方が得するというイメージがあるのだが、男も女と同じ
ように 子供に老後の面倒を見てもらえるという事を もっとアピールす
れば良いのにね。それにしても9割は異常だけど。もし「母性」を理由
に親権を放棄させられなければならないのなら、それなりのアドバンテ
ージがないと不公平だと思うよ。

でもさー、子供が可哀相じゃない?僕は子供に扶養義務を押し付けるの
は可哀相だから、平等かつ自治体の負担減の為にも 親権は育てられる
もの(金のあるもの)が取って、両親とも子供にはいっさい扶養させな
いというのがベストだと思うんだけどなー。子供可哀相じゃん。

要するに「親権取るなら金取るな」「親権欲しけりゃ金稼げ」って事。

言っちゃ悪いが、育てる能力(金銭的に)も無いのに親権欲しがる人
って 自分がどれだけ周りの人に迷惑かけているか分かっているのかな
? あ 勿論これは女性に限定してるのでは無く、男性も含めてね。

215 :朝まで名無しさん:02/06/22 01:34 ID:OLxOp/jV
育てる能力は一般的に男の方が低いかと思うのですが?
経済力以外はね。
祖父母に頼らず父親が幼児の子育てするとなるとよほどの理解ある会社
にいないと無理だろうし、子供を育てるために会社変わる覚悟で親権
とろうとする父親は少ないと思われ。
ここのスレにはいるけどね。
個人的にはそれぐらいの覚悟があって父親が育てるというような
夫なら離婚になりにくいような気がする。

216 :朝まで名無しさん:02/06/22 01:37 ID:B00bIFwy
>個人的にはそれぐらいの覚悟があって父親が育てるというような
>夫なら離婚になりにくいような気がする。

離婚は夫婦両方に原因があるからね
夫だけが素晴らしくともだめでしょ

つか子供にとっては金は何よりも大事だよ
酷なようだけどこのスレ読めば解るでしょ

217 :朝まで名無しさん:02/06/22 01:44 ID:OLxOp/jV
ほかの夫婦のことはよくわかりませんが、母性がないような母親が
子供をひきとるんですか?
離婚時に じゃああなたが育てるか?と聞いてみたのですが(絶対無理とふんで)
予想どうり「できない」と言われました。
ふだんから子供の世話や愛情のかけかたが充分な父親なら、母として
よい夫とも思えて離婚はふみとどまれるような気がします。

218 :朝まで名無しさん:02/06/22 12:34 ID:u9WzpCTL
>>215
育てる能力だけじゃ無理。
祖父母にたよってもいいじゃない。
>>216のいうように、お金だよ。簡単に離婚するような
母親じゃ育てる能力ないのと同じ。子供のこと考えたら
離婚すべきじゃない。経済力のない母親は。子供が社会人に
なるまでは我慢すべきだ。それが母親としての責任。


なんてことかくと、責められるに10万ダメポ。

219 :朝まで名無しさん:02/06/22 12:54 ID:YV1Oq0af
>簡単に離婚するような母親じゃ育てる能力ないのと同じ。

じゃあ、父親にも能力ないじゃん。離婚するのは2人なんだぞ。

>経済力のない母親は子供が社会人に なるまでは我慢すべきだ。

そもそも結婚や育児で仕事やめる人が多いの。
そんなこと言ってたら、母親が安心し仕事辞めて育児できないぞ。


って、やっぱり責めちゃった。10萬ダメポどうそ。


220 :朝まで名無しさん:02/06/22 12:57 ID:yQ9PNCpr
なんか夫婦ゲンカみたいになってきた。

221 :朝まで名無しさん:02/06/22 13:02 ID:yQ9PNCpr
>>218
祖父母に頼ってもいいって母親が実家で祖父母に助けてもらってると
ドキュン扱いされるんですが。なんで父親はいいんですか?
離婚するならなんとかして養育費をもぎとるべきだ。それが母親の責任。

でどうでしょう。

222 :朝まで名無しさん:02/06/22 13:38 ID:9UQ4rgsl
>218
なんとかしても、ぎとれないのが現実(スレタイ)
責任って、払う責任の方が大きいだろう。
もう、ダメポ、離婚じゃなくて氏ぬしかない
この子を道連れに・・・

223 :x:02/06/22 14:33 ID:B5XOBecj
極論、全員死刑がベスト、だが実現不可

224 :朝まで名無しさん:02/06/22 18:59 ID:yQ9PNCpr
もちっと現実的に考えようよ〜。

225 :朝まで名無しさん:02/06/22 19:04 ID:ra9eT9CI
現実=マネー

226 :朝まで名無しさん:02/06/22 19:35 ID:yQ9PNCpr
子供が中学生くらいだと自分で考えられると思うけど、幼児や小学生って
まあ一般的に母親への精神依存が強いでしょう。
もし自分が小学生のときに両親が離婚すると言い出したら、貧乏でも
母親といっしょに暮らしたいと思ったはずですが、金さえあればも極論だと思う。
荒れてドキュンになる可能性もあり。

227 :朝まで名無しさん:02/06/22 19:39 ID:ra9eT9CI
お金が無い家庭の子もDQNに成りがちです
酷なようですが

貧しくとも賢母と暮らせば清貧に育つという理想は死んだのではないでしょうか

228 :朝まで名無しさん:02/06/22 19:49 ID:yQ9PNCpr
私のまわりには母子家庭の方がしっかりした子が多かったのですが?

失礼ですがどこにお住まいで...

229 :朝まで名無しさん:02/06/22 19:56 ID:STr8bCjh
そういうのは一般論としては語れませんね
女のかたというのは
すぐ「わたしのまわりでは」と持って行きたがるが
説得力に欠ける話です

230 :朝まで名無しさん:02/06/22 20:10 ID:EaVMNZbz
哀しいかな教育にはカネがかかるものだ
何千万単位でかかってしまう

おれのように小から院まですべて国公立というツワモノであれば
さほどではないが
それでも仕送り含めて27年間で少なくとも2〜3000万は掛かってる
大学時代(国立)だけで800万くらいか
学校が都内だったから10万の仕送りでもぎりぎりの生活だったよ
教科書はいつも古本屋で買ってたし
なつかしい

231 :朝まで名無しさん:02/06/22 23:43 ID:s3l5eAnH
>お金が無い家庭の子もDQNに成りがちです

認識がズレてるようです。
DQNは定職に就けなかったりするので貧乏です。
でも貧乏だからDQNになるのではありません。
戦後、日本が貧乏なとき、みんなDQNだった訳じゃないでしょ。
つまり、
○ DQN→貧乏
× 貧乏→DQN なのです。

232 :214:02/06/23 00:11 ID:7mcX24lV
>215
>子供を育てる能力は一般的に男の方が低い・・経済力を除いては

子供を育てる能力=経済力では?例えば食事を作ろうにも食費が無けれ
ば作れませんよね?でも 経済力があれば作らなくても人に作らせる事
が出来るし 外食も可能でしょ?勿論 食事というのは一例であって全て
の事に当てはまると思うし、僕は男性の「能力」が低いとは思いません
が。

>217
>母性が無いような母親が子供を引き取るんですか

なんか勘違いしてるみたいだけど 引き取る母親に母性があろうと無か
ろうと母親に特権として母性が与えられ、しかもそれが親権を与えら
れる事への不公平感を言ってるのだが?要するに父性は無視って事。そ
れにあなたの旦那のケースと違って 僕の言ってるのは父も親権を欲し
てる場合ね。

>221
>母親が実家で父母に助けて貰っているとDQN扱いされる
>離婚するならなんとかして養育費をもぎ取るべきだ。それが母親の
>責任。どうでしょう

悪いけどDQN扱いされるのは出戻りだからでは?それと戻ってきて
からの生活態度ね。僕の近所にもいたが、水商売やってて毎月のよう
に男を変えては 家に連れ込んでたよ、ま 一例だが。

てゆーか 何でそんなに全てを欲しがるの?養育費を貰わねば育てら
れないのなら能力無いって事じゃん? 離婚するなら何とかして親権
取って 子供に愛情と金をかけてやるべき。それが父親の責任。それ
に経済力のある親が育てた方が老後の心配をさせずに済むので、子
供にとっても幸せ。

僕思うんだけど 金も無いのに親権取りたい人って 単に老後の面倒
を見てもらいたいだけなんじゃないの?




233 :朝まで名無しさん:02/06/23 00:12 ID:pbOZ8VuB
>>230
父子家庭だったんですか?

234 :朝まで名無しさん:02/06/23 00:26 ID:V4awuQwo
うん
父子家庭
離婚じゃないけどね
高校一年のとき母さん死んじゃった

教育にはカネがかかるよー
当たり前のことだから皆分かってると思うけど

235 :朝まで名無しさん:02/06/23 00:30 ID:pbOZ8VuB
>>232
>金も無いのに親権取りたい人って 単に老後の面倒
>を見てもらいたいだけなんじゃないの?

考えすぎですよ。20,30代で老後を考えられるほどしっかりしてる人は少ない。
母性のないような母親に親権とられるのに離婚する父親は何を考えてるんですか?
実際のところ本気で子供をひきとりたいしそれができると考えてる父親がどれほど
いるのか疑問。ここにはおられるようなので、それはちょっと驚きでしたが。
妻の方が有責配偶者(浮気とか)などの場合でも裁判まけるんでしょうか?

236 :朝まで名無しさん:02/06/23 00:31 ID:gSfwTRjh
>>214
君の言ってることって、結局、「父親は経済力がある」。
→「父親は養育費を支払ってればいい!」
・・・に展開する理屈と同様だと思う。
つまり、現状と同じ理屈ってことだ。

それから母親が出産・育児で仕事を離れることを
マイナスと考える社会になってしまう。
その先は出産・育児自体をマイナス視する風潮に・・。
俺はそういう社会は個人的に反対だね。

極論で言うと、育児は手間だ。
その手間がかけられるのが愛情だあね。
まあ、育児経験があるなら分ると思うが。

237 :朝まで名無しさん:02/06/23 00:33 ID:pbOZ8VuB
>>234
それはお父さんも大変でしたでしょう。
離婚の場合はどちらの親のもとにいた方がいいかは子供の年齢によるところが
大きいかと思います。

238 :追加:02/06/23 00:38 ID:gSfwTRjh
>>232
それと、育児をカネで委託した社会はあるようだ。
西欧で多かった寄宿舎制度の学校。
19世紀のパリに子供はいなかった、なんてどっかで読んだ。
それで育児ができると考えるのは、俺は嫌だね。

239 :朝まで名無しさん:02/06/23 00:40 ID:V4awuQwo
うん親父には感謝してるよ
再婚もせずに(笑)育ててくれたしなぁ
まあ妹もいたしね
女は寄り付けなかったのだろうw

母さんにもとても感謝してる
共働きだったから、死ぬ前に俺名義の預金を残してくれた
両親で貯めてたお金以外にも母独自に貯めてたんだね
院にはこれで進んだ

240 :朝まで名無しさん:02/06/23 00:43 ID:gSfwTRjh
みのうえばなしスレになってきた・・・。

241 :朝まで名無しさん:02/06/23 00:48 ID:pbOZ8VuB
教育には金がかかる
子育てには手間がかかる

中高生なら離婚してない夫婦でも金の方が重要にはなりますが。


242 :朝まで名無しさん:02/06/23 00:52 ID:gSfwTRjh
だから母子家庭に養育費を払えと・・・(以下ループ)。

243 :朝まで名無しさん:02/06/23 00:53 ID:pbOZ8VuB
だから離婚は夫婦双方で決めたことなんだから、子供に対する責任を
それぞれがどうとっていくのが一番いいかをかんがえるんでしょう。

244 :朝まで名無しさん:02/06/23 00:55 ID:V4awuQwo
独身の人→離婚しない結婚をしようね

離婚してしまった人→前向きに生きてね

245 :朝まで名無しさん:02/06/23 01:02 ID:pbOZ8VuB
離婚しない結婚
これがかなりむつかしい時代です。

246 :朝まで名無しさん:02/06/23 01:17 ID:kS1bEiiT
>>219

んとね、経済力の点からみれば、母親は離婚をすべきでないでしょ?
離婚は夫婦の合意がなければなされないんだから、さ。

結婚や育児で仕事をやめて、なんでそのまま無職なの?
職場復帰できる能力がないだけでしょ?

母親が安心して育児をできない環境は、母親自身が生み出して
いることも注意。

>>221

そんなこと、いってないが?
だれかも書いてたが、実家に戻った後の生活態度が問題なんでしょ?
母親の祖父母に頼る母親がすべてDQNだなんて思っていませんが?

247 :朝まで名無しさん:02/06/23 01:28 ID:gSfwTRjh
>>246
>経済力の点からみれば、母親は離婚をすべきでないでしょ?

なんで?言ってることがまったく理解できない。
暴力的な夫でもガマンしろと?浮気しててもガマンしろと?
経済的な理由だけでガマンしろと?それが主張か???

>結婚や育児で仕事をやめて、なんでそのまま無職なの?
>職場復帰できる能力がないだけでしょ?

家事と子育てが理由だろ。なんで能力の話しになるの?

>母親が安心して育児をできない環境は、母親自身が生み出している

違うな。
君のようなことを平気で言う奴がいるからじゃないか?

ってか、君のはただの「主婦否定論」じゃん。。。イタイ奴。


248 :朝まで名無しさん:02/06/23 01:32 ID:pbOZ8VuB
そうか!
経済力があるほうがひきとることが常識となると、あわてる父親が
多いだろうから離婚減少になるかも。という考え方もあるな。

249 :朝まで名無しさん:02/06/23 01:46 ID:kS1bEiiT
>>247
あのさぁ・・・。
別にけんかうってるわけじゃないヨ。
主婦否定論者でもない。

このスレのもともとのタイトルは
「児童扶養手当削減へ」だったんだよ。知ってた?

安易な離婚に踏み切る母親がふえたせいで
手当てに頼る母子家庭が急増したのよ。
そのせいで本当に困っている母子家庭がとばっちりを
うけたってワケ。
だから、暴力、浮気なんかの理由で家庭が維持できない場合は
全然別のオハナシ。

だから、本当に困っている母子家庭のためにも
自分の子供のためにも(経済的なことを含め)
母親は多少の我慢をしてもいいんじゃない?
安心して育児を継続するためにはね。



250 :朝まで名無しさん:02/06/23 01:50 ID:kS1bEiiT
>>247
それと、もうひとつ。

このスレではマジメに議論しているんだから、

>イタイ奴。

みたいな発言はやめてほしい。大人の議論ができない人は
退場。

251 :朝まで名無しさん:02/06/23 01:51 ID:gSfwTRjh
>安易な離婚に踏み切る母親がふえたせいで

どっから、その答えがでてきたの?
なんで「母親のせい」だと思ったの?

252 :朝まで名無しさん:02/06/23 01:52 ID:gSfwTRjh
マジメに「イタイ奴」と思ってるぞ。

253 :朝まで名無しさん:02/06/23 01:58 ID:kS1bEiiT
>>252
アナタとは議論にならない。
そんな人をばかにするような発言を平気でするような人とはね
お話したくない。

>>251
自分で探したら?いままでにいっぱいそんな話はでたよ。

254 :朝まで名無しさん:02/06/23 02:07 ID:gSfwTRjh
>>253
不愉快になったかも知れんが、当然だろう。
離婚増加を思い込みだけで母親の責任にして。
その上、母親がガマンすればいいって結論んじゃ・・・。
正直、大人のマジメな意見だと受け取れなかったよ。

「経済的に弱い」ってのが女性が一方的にガマンする理由なら、
女性は結婚や出産・育児をマイナスに受け取る社会になるよ。
まあ、事実そういう風潮はすでにある。
そんな社会を本気で望んでるの?

255 :朝まで名無しさん:02/06/23 02:18 ID:gSfwTRjh

「女は稼げもしないくせに。我慢しろよ。」>ID:kS1bEiiT

こんな意見を言うDQNがまだ日本にいるんだなあ。


256 :6=10:02/06/23 02:36 ID:pfeYXzPG
手当てを貰わなければ偏見が無くなるなら安いもんだと思うけど、
どのみちDQN扱いされるなら四万ちょっとじゃヤダと思いました(w
「女は稼げもしないくせに。我慢しろよ。」
は、元旦那とその周辺ばかりか、私の実母も言いますよ。

257 :朝まで名無しさん:02/06/23 02:49 ID:gSfwTRjh
>>256
そうですか。
「女は稼げもしないくせに。我慢しろよ。」
そういう言葉を聞くだけで心が暗く沈みます。
ちなみに私の周辺には幸いなことに、男女問わず
そんなこと言う奴はまったくいません。
母子家庭だからとDQN扱いする奴もいませんね。

258 :朝まで名無しさん:02/06/23 02:54 ID:V4awuQwo
まあ稼ぐにこしたことは無いんだけどね
こんなご時世だし

主婦は離婚に備えて難易度の高い資格にでも挑戦してみたら
アクチュアリー目指してる主婦っていたなぁ(無理だろうけど
1500万は堅い

259 :6=10:02/06/23 02:58 ID:pfeYXzPG
今私が関わっている人達(と言っても少ない友人ですが)
はもちろん言いませんよ。
子育ての経験の無い人には理解されにくいかも知れませんね。
もしかしたら私も独身時代はそんな風に思っていたかも?(遠い目
そう言ってやりたい放題だった旦那を見返したい気持ちもチョットあります。
自分の可能性に賭けてみたいとも思いました。
良い方向で頑張りに繋がれば結果オーライです。

260 :朝まで名無しさん:02/06/24 15:36 ID:jqk/T8ZL
アクチュアリは勉強のための勉強が2年は必要でしょう
普通の人にはテキスト解読すら不可

261 :朝まで名無しさん:02/06/24 15:47 ID:EmG88YzJ
アクチュアリ?って何?そんなに稼げるの?
ちょっと興味あり、簡単に教えてくれません。


262 :朝まで名無しさん:02/06/24 15:55 ID:jqk/T8ZL
保険計理人だっけな
保険屋で商品設計やその利益を計算するひとたち
商品評価、分析、経営戦略の立案など

むちゃくちゃ人手不足
各種数理モデルが難解であるが、業務知識はそれほど要らないかもしれない

263 :朝まで名無しさん:02/06/24 15:59 ID:jqk/T8ZL
目安としては
東大入試の数学を解ける人向け

264 :朝まで名無しさん:02/06/24 17:56 ID:EmG88YzJ
>262.263
サンクス!
でもやっぱり難し過ぎ、まあそれだけ努力すればどうにかなると言うことだね(藁
DQNには無理って言うより、出来る人ならDQNにはならんわな
女は我慢しろ、とは言わないが、何事に対しても前向きに生きて欲しいです
ほんと、259みたいに結果オーライでいいさ。
来年の今頃に、自分の成長があれば充分でしょう。
上を見ればきりが無いしね

265 :232:02/06/25 10:35 ID:Gak7ApFp
>235
>20代、30代で老後を考えるほどしっかりしている人は少ない

僕はそうは思わないけど、もしそうならDQN扱いされても仕方が
ないよね。親(大人)なら 自分と子供の将来を考えるのが普通で
は?

>母性が無いような母親に親権取られるのに 離婚する父親は何を
>考えているのですか

だから不公平だなーと・・、女は優遇されているんだなーと・・、
こういう差別は無くさなきゃいけないなーと・・、親権取ってお
いて金までよこせなんてずうずうしーなーと・・。

それから子供を引き取りたい父親がどれだけいるか疑問という事
に関しては よくわかないけど多分女は男に比べ養育費や児童手
当てなどで優遇されているが、男はそういう面で差別されている
ので引き取りたくとも引き取れないというのが現実なのでは?

でも何度も言うが、僕が言ってるのはどちらも親権が欲しいと争
った場合の事ね。あなたの言ってるのは争う前の話しでしょ?そ
れを僕に振られても 僕の周りの離婚経験者はみんな親権を欲し
てた男性ばかりなので よく分からない。


266 :朝まで名無しさん:02/06/25 12:39 ID:T7xkWxdm
>>265
そうですか。お互いまわりの離婚経験者が反対の様子なので不思議な感覚をもちました。
このスレでは母親の方に無条件で親権がとれるように書いてあることが
見受けられますが、10年ほど前の離婚マニュアル本では調停や裁判においては
経済力がない母親には親権がわたらないように書いてありましたので、
私の場合など先に職をもってから離婚したりしました。
幼児の場合は父親の職の都合で養育時間がとれないということで、親権は父親、
養育者は母親という場合はありましたが、最近は女性も職をもちやすい
ということで離婚時に無職でもとれるようになったんでしょうか。
ちなみに離婚時に考えた老後はこの夫と老後をともにしたくないということ
だけで、子供に世話してもらおうとは全く考えていませんでした。
だから将来の準備は子供の教育費と自分の老後費用を働けるうちに確保して
いくという目標で生活していくのでやっぱり困窮しました。
子連れで何のキャリアもない30代女が高収入を得るのはむつかしいわけで、
そういう面で結婚時なんの疑問ももたずに専業主婦やせいぜいパート職で
夫の世話や子育てを最優先したことが悔やまれました。最初から働き続けていれば
それなりの収入を得れる職をもてたはず。能力差などないのにと。

267 :6=10:02/06/25 12:47 ID:d35QvYpe
>>265
子供がある程度(小学生以上)大きくなっていれば、
裁判の際は父親が親権も監護権も取れる可能性は充分あると思いますよ。
私が相談した弁護士さんのデータですけど。
親権を取り合って裁判を起こすのは稀だとも言っていました。
ちなみに私は老後の面倒・・・なんて考えられないんですけど、
ちょっと考えが偏っている感じがしました。
お子さんいますか?

268 :朝まで名無しさん:02/06/25 16:38 ID:kBLfSzkP
>265
僕はそうは思わないけど、もしそうならDQN扱いされても仕方が
ないよね。親(大人)なら 自分と子供の将来を考えるのが普通で
は?

一番大事な自分の親を忘れてないかい?
自分の事より子供や身内の事を考えなさい
そして親が死んで初めて自分の老後の事を考える
それでも遅くは無いと思うが、自分で見て貰う前に
みてあげるんでしょう、貰って来た愛情を返さなきゃね
そうとうのスレ違いだね

269 :朝まで名無しさん:02/06/25 16:50 ID:abrRU43T
妻が浮気しても原因は夫にあると調停される。
慰謝料、親権、養育費のすべてを持っていって、父子家庭がもらえない
母子扶養手当をもらうごうつくババーのスレとしか思えない。
自分で育てられないなら親権を父親に渡せばいい。
子供を盾にしてたかるのはいい加減にやめてもらいたい。

270 :朝まで名無しさん:02/06/25 20:40 ID:T7xkWxdm
>>269
>妻が浮気しても原因は夫にあると調停される。
ご自身がそうなんですか?納得いかないことをそのままにされるような
生き方は妻にも子供にも示して欲しくないですね。
いまだになぜ離婚に至ったかを理解できてないように見受けられます。
そのままではまた失敗しますよ。


271 :名無しさん@3周年:02/06/25 20:46 ID:gmJhkXtL
不正受給者による母子家庭の児童扶養手当削減の陰で
国民不在の政策が行われています。
皆さん、これで良いのでしょうか?
     ↓
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/4734/chogin.html

272 :朝まで名無しさん:02/06/25 21:08 ID:uXsgygVG
>>269
父子家庭が対象外なのは問題だというのはとっくに話題になってるし、
誰も異論を唱えてないぞ。
全てを持っていくって考え方は何なんだ?
自分の事なのだとしたら、きちんと対応すれば良い事。
あんたが父親でない事を祈るばかりだ。
離婚するタイプの代表格じゃんか〜

273 :とうちゃん:02/06/25 23:25 ID:5cGQEbFn
俺は扶養手当より、延長保育のが数倍ありがたいけどなぁ。(実感
あとは職場の理解かなあ。

274 :265:02/06/26 00:32 ID:6ocl5aM3
>267
>子供がある程度大きくなっていれば・・・

イヤ、僕は乳幼児の話しをしているので。

>親権を取り合って裁判を起こすのは希・・

僕はその件はよく分からないが、265で言ってるように男から
言わせれば 差別が多いから最初から諦めてしまう事が多いので
は?

>ちなみに私は老後の面倒・・・なんて考えられないんですけど
>ちょっと考え方が偏っている・・・

それっておかしくない?何で将来の事を真剣に考える人が偏って
いるの?目先の事しか考えられないあなたの方が どう考えても
偏っていると思うが?

>268
>自分の親を忘れてないかい?

キミこそスレ違いだし 論理のすり替え。だいいち僕の文章の何
処からそんな事言える?

>親が死んで始めて自分の老後を考えはじめる

おいおい 新聞読んでる?いまだにそんな事言ってる人がいる
いるのかよ?

275 :265:02/06/26 00:38 ID:6ocl5aM3
>270
>いまだになぜ離婚に至ったかというのを理解できてない

僕は269ではないが、あなたの言い方だと浮気はする方
でなく される方が悪いって事?

276 :朝まで名無しさん:02/06/26 00:53 ID:TFyiQxk+
つまり女は直接の原因が自分にあってもそうさせたのが男であると主張する。
男が養育費は要らないから子供を育てたいといっても、
女は自分で育てるから金をちょーだいという。
ずうずうしいな

277 :朝まで名無しさん:02/06/26 00:56 ID:TFyiQxk+
【母さんもうダメポ】父ちゃん養育費ちょーだい
こういう状況なら子供を父親にあずければいいだけだ。
なんでもくれくれ言うところがずうずうしい

父親が預けられるのが嫌がってるなら金をとればいい

278 :朝まで名無しさん:02/06/26 03:46 ID:81dISl3c
>>276-277
なにが「つまり」だ。
責任を相手になすりつける奴は、男でも女でもいるよ。
養育費は子供にたいする親の義務だ。
どっちが引き取ってもな。



279 :朝まで名無しさん:02/06/26 04:27 ID:CqsJtaCi
>>276,277

同意。
女をかばい過ぎ。男女平等って叫ぶくせに
金よこせ、手当てよこせって都合よく弱者に成り下がる。


子供なんて、離婚して母親に引き取られれば母子はより結びつきが
強くなるだろうが、父子は疎遠になるだけ。金ヅル間違い無し。
再婚して子供つくったほうがマシ。




280 :???:02/06/26 04:31 ID:bVGoaqjH
実際問題、大半の男は養育費を払わずに逃げてしまうのが現実。アメリカでもそう。
誰のせいやら。


281 :朝まで名無しさん:02/06/26 05:17 ID:81dISl3c
>>279
自分の子供の養育費を払うのは当り前。
そんなことも理解できないんだな。

282 :朝まで名無しさん:02/07/07 22:59 ID:3VxPfpKS
びっくりあげ

283 :朝まで名無しさん:02/07/08 11:09 ID:VirmqHhj
あれっ?なんで?なんで?10日分のログがな〜い。

284 :朝まで名無しさん:02/07/08 11:13 ID:3XgvROKq
養育費も扶養手当ももらっときながら
毎日うまいもんばっか喰っとる母親にマジギレ

 オ レ な ん で 毎 日 カ ッ プ ー ラ ー メ ン

       で お ま え 肉 な の 

次の日からカンパンになりました

285 :朝まで名無しさん:02/07/08 12:59 ID:DlSlYumr
あれ?
このスレ復活したの?
2つ同じスレが出来ちゃったね。
どっちに書けばいいんだろう・・・?


286 :朝まで名無しさん:02/07/08 13:45 ID:VirmqHhj
あ、そうか復活スレなのね。上にあったからわからなかった。
あらまあどうしましょう。
皆さんどっち使います?sageで相談

287 :6=10:02/07/08 20:51 ID:xKleg13V
わ!びっくり!
私は素性を晒しているこちらにカキコしますです。

288 :朝まで名無しさん:02/07/08 22:49 ID:RXzIG+/s
じゃこっちでやりましょうか。さがっていくし。
新スレのほうにコピペしてたんだけど1歳の子を餓死させた話。
養育費をもらえなかったのかと思ったら、1歳の子供おいて男のとこ行ったり
してたドキュン母だったようで、どーしよーもない。
子供をとりあいしてるこのスレの父親たちが立派にみえてきたので、
冷静に話しましょう。

289 :6=10:02/07/08 23:09 ID:EMnVhCQV
>>288
あ、それにレス付けたの私です。
また母子家庭の象徴ととられてしまいそうな事件でしたね・・・
今頃父親やその親達はどう受け止めているんでしょう?
私も色々考えさせられる事件でした。

290 :朝まで名無しさん:02/07/09 11:15 ID:yPk5ZpKE
女のほうも男のほうもドキュンはいるんで、それをばついち、ばつに、ばつ(続く)
の代表にされて、どうのこうのいわれても現実的ではないので、親として子供への
接し方に問題ないと相手側から認められる場合は、離婚理由で親権や養育費を決める
ことではないと思います。

中断しててレスがなかったんですが、父親側の人の意見がほしい。
子供のための養育費をわたすのを躊躇する理由に母親が信頼できないからという意見を
みかけましたが、どういった形でなら子供に経済的援助をしてもいいと思われるの
でしょうか?


291 :朝まで名無しさん:02/07/10 21:22 ID:DjJCBDvi
このスレ、いつの間に復活したんだろ?

292 :朝まで名無しさん:02/07/10 21:23 ID:DjJCBDvi
おっとageてしまったのでsage

293 :朝まで名無しさん:02/07/10 23:41 ID:EyYxPjZO
お父さんいませんかねー あげ

294 :6=10:02/07/11 23:27 ID:4V4DzP9h
私は養育費という形にこだわらない意見でも聞きたいです。
何かしてあげたいと思うのか、だとしたら出来ることは何か

295 :朝まで名無しさん:02/07/12 21:30 ID:zwArc4ZC
みんなこなくなったね〜。さみし。
男女ともに養育費の払い方をもうちょっと納得できるものにしないと、
別れても尚恨み続けることになって、つい子供に愚痴ってしまうとなれば
子供を余計傷つけることになるよね。
理想かもしれないけど、離婚後もお互い子供の親だということを尊重できるように
離婚時の取り決めを納得できるものにできればな。
各個人個人の考えじゃなくて、何か指針がほしいような。


296 :朝まで名無しさん:02/07/14 00:17 ID:V1fHMn11
>290
>どういった形でなら子供に経済援助をしてもいいと思われるのでし
>ょうか?

それは簡単、まずは親権の取得に対し平等である事。即ち母性などと
いう非論理的な理由による男性への差別を無くす事。それから老後の
問題。要するに 養育費を負担した父母は 負担した割合によって子供
からの扶養を受けられるようにするべき。


297 :朝まで名無しさん:02/07/14 00:43 ID:3UkeObwh
>>296
う〜ん貴方は老後を気にする人なんですか〜。
しかしねえ。いまどき両親そろったまま、なに不自由なく育てあげても
老後のめんどうをこころよくみてくれない子供も多いというのに、
それを気にしてるというのは、老後のために子供つくったみたいに
思えるんですが、そんなに老後がご心配なんですか。
法律上は養育費を負担していなかったとしても子供には親を扶養する義務が
あると思いますが。

298 :6=10:02/07/14 01:07 ID:25uGAWT0
私も前に老後うんぬんで突っ込まれましたが、
正直ピンとこないです。
それこそ子供が判断する所であり、親のエゴで決めた離婚に
そこまで義務を押し付けるのはどうかと・・・
親権と監護権が別になっている点からみても、
全てが母親優勢になってはいないと思います。
実際の不払い理由とはちょっと違うように感じますが・・・

299 :朝まで名無しさん:02/07/14 10:09 ID:aHyTVmQ4
離婚後、養育費を10年以上、ちゃんと払いつづけてるケースはすくない。
法律で、親権を行使しない離婚した後の単身男女から、一定の税金を強制し取り、それを財源にすれば?



300 :名無し:02/07/14 11:24 ID:jtmcM5BH
『離婚税』ですか。

「親権を行使しない離婚した後の単身男女から一定の税金」
良いかも。イイ鴨。

301 :朝まで名無しさん:02/07/14 12:07 ID:oNQATZ4I
つか、
独身女に対して税金かければいいんだよ。
それも年齢を重ねて逝くごとに税金もうp!
そしてその税金を子供が生まれた夫婦に支給する。
すくなくとも銭クレクレ女にくれてやるよりは有意義な使い道だと思うが。
そして国民はこぞって子供を作る。
日本国安泰。

302 :朝まで名無しさん:02/07/14 13:21 ID:RrQVixps
>>290
月いくらを定額で母親に預からせるのではなく、
学費、塾代などを必要に応じて直接支払うようにするならいいんじゃない?
水道・光熱費なども一定金額を限度として支払うとか。
使途不明金を無くす上でもこういった形ならわかりやすいと思うが。

126 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)